Orgullosa de ser Aragonesa

LA DIFERENCIA ENTRE UN AMIGO Y UN AMIGO ARAGONES

Un amigo es alguien que nunca te pide comida…
Un amigo Aragonés es la razón por la que organizas una comida.

Un amigo te pregunta cómo estás…
Un amigo Aragonés te dice que te ve bien, te abraza y te besa.

Un amigo puede que nunca te haya visto llorar…
Un amigo Aragonés ha llorado contigo, por cualquier cosa.

Un amigo te manda flores y una tarjeta cuando estás internado en el hospital.
Un amigo Aragonés se queda a dormir en una silla, a tu lao.

Un amigo te pide algo prestado y te lo devuelve a los dos días…
Un amigo Aragonés te pide algo prestado y a la semana se olvida que no es suyo.

Un amigo te ofrece el sofá para que duermas.
Un amigo Aragonés te deja su cama, se acuesta en el suelo... y no te deja dormir en toda la puñetera noche conversando contigo.

Un amigo sabe unas cuantas cosas acerca de ti…
Un amigo Aragonés podría escribir un libro con las cosas que le has contado de ti.

Un amigo te lleva 'Acetaminofen' cuando estás resfriado.
Un amigo Aragonés te hace una sopa de pollo y los remedios que le enseñó su abuela. Y puede que hasta te haga 'el avión' con la cuchara, para que te tomes la sopa.

Un amigo toca a tu puerta para que le abras…
Un amigo Aragonés abre la puerta, entra y después te dice: ¡Ya estoy aquí!

Un amigo te pide que le hagas un café.
Un amigo Aragonés entra en la cocina, monta la cafetera y hasta le pide azúcar a una vecina si no tienes.

Un amigo puede serlo por un tiempo…
Un amigo Aragonés es para toda la vida.

De fantasias sexuales en casa

Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa... que tu marido esté preparando la cena...( bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina... ¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?.. Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media" con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver:…… ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro! como en la película cortan... pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás... que parecemos dos siameses... jjajajaja Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico... hasta que te ves... tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados... ¡¡gordos!, dices: -Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo. -No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda. -¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda? Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar... muy, pero que muy erótico... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice: -¡¡Venga, metete! Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece "La Tormenta Perfecta"... Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova. Entonces te dice: -Vamos a probar otra postura; ponte tú encima, en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices: -¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua! Y él: No te muevas, busca el tapón... Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras... -Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr! ¿no ves que hay dos? En ese momento, ya solo se te ocurre una solución: Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?... Pero a dormir ¿eh? ¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!





Nota: Por favor, si alguien sabe quien es el autor del texto, me lo haga saber, estaré encantada de poner la referencia o el enlace. Gracias!

La fuerza verde

Somos panelistas de Bloguzz y hemos sido seleccionados para probar el cepillo electrico de Oral-B.
Nos llegó el jueves pasado
Tocaron el timbre a las 8 y media de la mañana. Era una colega que reparte en MRW. Creía que venía a tomar café :o)
Casi volando subió, me hizo firmar y se marchó: "Llevo la furgoneta llena de estos paquetes!" me dijo y se marchó volando a la misma velocidad que había venido
Abrimos el paquete sin saber muy bien que nos ibamos a encontrar y... voilá! el cepillo de Oral-B!!!!
"Mamá, mamá, vamos a lavarnos otra vez los dientes!!!"
"No cariños que hay que leerse las instrucciones"
"Venga pues lee, lee, que lees muy deprisa"
"Voooooooooy... vaya... hay que dejarlo cargando 18 horas"
"Pues enchufalo!!!!"
Así que efectivamente, lo enchufé, y durante las 18 horas de carga fué el ser más contemplado de toda la casa. Esperábamos ansiosamente que la lucecita verde se apagase. QUe mona la luz, le hace juego con el cuerpo :o)
A la mañana siguiente cada uno elegimos nuestro color de cabezal
Pelea por estrenar el cepillo
Por fin es mi hijo mayor el que tiene el honor. Yo le guio la mano. Y al cabo de los 2 minutos es feliz jajajajaja
Después la peque, también guiada por mi. A los dos minutos sonrie feliz.
El tercero mi costillo, otro que a los 120 segundos irradia felicidad.
Por fin me toca!!!
La vibración me remezcla un poco la sesera, pero es fácil de manejar. La sensación de limpieza que queda en la boca es maxima y si, cuando acabas te hace sonreir, aunque solo sea para enseñar lo limpios que te deja los dientes
Así que de momento, en casa, prueba superada, a ver que opinan los amigos
Hola somos la familia AAA y somos adictos a Oral-B ;o)

Vergüenza

Eso es lo que me da la actuación de la policía esta mañana en mi barrio

http://noeskaoseslibertad.blogspot.com/2010/09/centro-social-okupado-la-vieja-escuela.html

http://csolaviejaescuela.blogspot.com/

Requiem de una muerte anunciada

Cuando estas cosas las ves en la tele, te afectan por el simple hecho de sentir cuan débiles creen al género femenino algunos especímenes del género masculino, pero cuando ocurre tan cerca de tu casa... cuando oyes el grito desgarrador de la agonía, de la petición de auxilio desesperada, el llanto enloquecido de la muerte... es muy duro
Ella es una mujer maltratada, pero silenciosa, vejada pero sumisa, amargada y sin embargo alegre
Tiene 78 años
Llevaba muy poco tiempo en el barrio, no era una vecina de toda la vida, querida por todos ni alguien conocido por las vecinas de siempre, pero si una mujer respetada y apreciada por sencilla y educada.
Andaba siempre acompañada de su perrillo, al que siempre iba hablando, animando para que no se rindiese, para que continuase caminando. Paradojas de la vida.
Todo el mundo la creíamos viuda, hasta que hace poco, estando en la casa de los milagros que resulta ser casi siempre la peluquería, esa peluqueria de barrio, de las de toda la vida, de clientela fija y rulos omnipresentes, se sinceró: Estaba casada y su marido le pegaba. Lo dejó caer con el peso plomizo que da la desesperación en una confesión de ese calibre, pero nadie supó que hacer ni como ayudar. Ella le quería
Esta mañana la oimos gritar. Eran las 12 y cuarto del medio día. Nadie hemos sabido que ocurría. Tranquilidad. Silencio. Excesivo silencio. El barrio entonaba su particular requiem antes de estallar en sirenas y llantos.
El había intentado matarla. Tres puñaladas. Intentos desesperados por escapar. Golpes en la pared. Tintes de sangre en la escalera.
Un hijo enloquecido que acude a auixiliarla. Un padre que huye con la velocidad del diablo en las piernas. Un hijo cegado que trata de darle alcance. Demasiado tarde. El padre enajenado que se arroja por un puente de la Z30. Queda grave, muy grave, pero inconsciente
Ambulancias, policía, televisión.
Ella se salvará, y se liberará, por que él seguramente, morirá inconciente en su locura
Tal vez, por una vez, haya justicia

El bulldog volvió a nacer el sábado

O de cómo casi quedarte sin marío


El sábado por la mañana nos fuimos al pueblo que son las fiestas en honor a San Roque y de pasada habíamos quedado con unos colegas de la cuadri que son de un pueblo de al lado para comer en su cuarto, que también son fiestas
El caso es que esta amiga me dijo que tendríamos que llegar antes de las 11 y media que empezaban las vacas y "cerraban el pueblo" y hasta las 2 no volvían a abrir
El tema es que hablé con el bulldog que llegó tarde el viernes de Liliput y decidimos llegar cuando hubiesen acabado las vacas por que a él tampoco le gustan nada, y salimos tarde de aquí, para llegar allá a las 2.
Llegamos y todo genial, comimos y... tachán! sorpresa!
Salimos a dar una vuelta por el pueblo a las 5 y media de la tarde y me dicen que a las 6 hay vacas otra vez
A parte de que no me gusten los encierros... LES TENGO PAVOR A ESOS BICHOS!
Me puse blanca primero, amarillenta después y acabé con un color cetrino que casi me da un colapso
Las 6 menos cuarto de la tarde, a punto de soltar las vacas y nosotros con los niños por el medio del pueblo
Me doy la vuelta y comienzo a caminar jurando en hebreo a paso ligero hacia la casa de mi amiga, y el bulldog me dice que se queda en el bar de la plaza jugando al guiñote con el resto de amigos (voz en off: quedate donde te salga de los mismisimos que yo me piro vampiro, con tal de que no salgas al encierro y te coja una vaca y tengas que coger la baja, por mi como si juegas a guillermo tell con una ballesta)
Llegamos a casa de mi amiga. Buff, estamos a salvo
Suena el cohete
Sale la primera vaca
Eh! Vaca! Eh! vaca! los niños desde el balcón flipando con la embergadura de los animales
Mamáaaaaaaaaaaaaa! Miraaaaaaaaaaaaaaaaa! Una vaca mochaaaaaaaaaaaaaa!
Ais, minibull, pobretica, eso es que en algún momento se le rompió el cuerno
Nooooooooooooooooo, mamaaaaaaaaaaaaaaaaa, que lo tiene revirao!
Ais, que maja es mi niña, pero dejate que yo no salgo al balcón a ver esos bicharracos enormes llenos de cuernos y de moscas!
Suena el movil
Es nuestro amigo, que se vienen hacia casa
Noooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!
Ni se les ocurra!!!!!!!!!!!!!
Con las vacas por ahí sueltas!!!!!!!!!!!!!!
Choni, dile al bulldog que si quiere llevarse un saco de collejas, que se le ocurra venirse ahora!!!!!!!!!!!!!
No, mejor se quedan en el bar
Acaba el encierro
Salimos a la calle y empezamos a oir los primeros comentarios:
- Jo, pues al pelao ese forastero ha estado a punto de llevarselo por delante
- Ostras es que un tio tan grande y como corría
- Menos mal que iba de negro, que si llega a ir de rojo lo engancha
Ais madre mia, pelao, forastero, grande, que corría mucho, todo de negro....EL BULLDOG!
Y mi amiga que no, que cómo va a ser él, habrá sido algún otro.... Jajajaja
Llegan LOS HOMBRES partiendose el culo
Cariiiiiiiiiiiiiiiiiiii, a que no sabes lo que me ha pasao juasjuasjuasjuas
Me ha faltao un poquito así para que se me llevase el toro por delante
Anda ya tio, tu tas tonto perdio, hombre
QUe no, en serio juasjuasjuasjuas que ha venido el toro y lo tenía a dos metros, y no lo he visto, y cuando me he querido dar cuenta... no quepo por las tarranqueras... y tenido que correr... y hacerle un recorte... vamos, que he terminao debajo del tablao del centro de la plaza jajajajaja
Y cuando mi cara se empieza a tensar, a levantarseme la ceja izquierda y mi yugular a adquirir las dimensiones de una anaconda.... nuestro querido amigo remata la faena:
Eso si, Neus, ha sido el mejor recorte de todas las fiestas

HOMBRES!

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A veeeeeeeeeeer......... ;o)

Mal día el de hoy

A las 7 de la mañana nos ha sonado el timbre. Era la vecina de abajo con un atuendo cuando menos... extraño. Una camisola y un mantel atado a la cintura
Con toda la melena alborotada y la cara desencajada me cuenta que las cataratas del Niágara son un escupitajo en comparación con lo que tiene ella en su baño.
Joder! y la barca?
Le pido que por favor me lo repita, pero despacito, que me acabo de despertar y los engranajes de mi crebro aún chirrian, y me mira con cara de :"Esta tía me está tomando el pelo" y vuelve a contarme la película de "las cataratas del Iguazu"
De golpe mi seso absorve la información! Cagontó! Y eso como es? Le digo que no se preocupe y que me de su numero de movil que en seguida lo soluciono
Llamo al corredor de seguros, levanto a los niños, desayunamos, nos vestimos, nos lavamos poquito... que da miedito abrir los grifos.... y de repente, la enana que se hace cacas... buffff . Y ahora como leches tiramos de la cadena? Pues con cuidao
Cierro las llaves de paso, bajamos al perro y nos vamos al cole
Bajo a la oficina del seguro y doy parte.
A las 3 vendrán al Nilo a achicar agua y a buscar la fuente de semejante riada sudor
A las 3 y media llega un operario que riete tú de Bin Diesel, que inspecciona y requeteinspecciona todo buscando la posible causa de la fuga durante dos horas. Y yo preocupada por verle danzar por mis aposentos, Ja!
Una vez localizada la fuga, empieza a picar para destapar la tubería y recibe una llamada. Se tiene que marchar pero viene un compañero suyo (y yo ya babeando pensando en tener la pasarela Cibeles masculina sin salir de casa esta tarde )
Llega su compañero y...riéte tú de Mario Bross
En dos horitas solucionado el problema y desaparece sin pena ni gloria de mi cueva (por que a estas alturas de la pelicula ya está todo como las cuevas de Atapuerca), no sin antes pedirme un autógrafo (Si es que causo sensación, joer!) y recoger sus bártulos para desaparecer echando chispas
Me compongo, me pinto el ojo y salgo disparada a recoger a mis vástagos que aún están en casa de mis progenitores, cuando a mi botín (monísimo, por cierto) le da por deslizarse en el rebaje de la acera del paso de cebra y desequilibra ya de por si mi poco gracil anatomía. Zas! Al suelo!
Vienen a ayudarme. Por dios como me duele la rodilla! Llamamos a una ambulancia? Ni se les ocurra! Pero si no se puede levantar! No, que ya voy, ya, que estaba pensando en como hacerlo sin parecer una ballena barada, no se preocupen!
Me recompongo y me voy hacia el autobus cojeando muy dignamente
Llega el transporte público, lo cojo, consigo sentarme y entonces, bufff, respirar. Estoy a salvo
Llego a mi destino, recojo a los churumbeles y mi coche. Mi coche! (casi lo beso como el santo padre el suelo de los aeropuertos)
Mierda, me duele la rodilla al pisar el embrague pero, muhé... que no se diga!
Llego al garaje, aparco y subimos a casa.
Ahora ya si que puedo respirar
Los nenes duermen y yo os lo cuento
Más movido no ha podido ser el día, pero yo... he mantenido el tipo

Nunca pido nada pero hoy....

Os voy a pedir que voteis a mi nena en el concurso de disfraces de BOBOLI de facebook
A que está encantadora de Tarta de fresa????
Os dejo el enlace y.... avotar!!!!!


Ups, primero teneis que haceos seguidores de la página y después clickar en "Me gusta" bajo su foto ;)

No se puede empezar peor el día

No se puede empezar peor el día
Menudo berrinche me he llevado a las 9 de la mañana
Llevaba a los minibull al colegio, cuando me he metido por una calle que no me meto nunca y he visto que había al solecito sentado un gatito color canela muy peluchón monísimo.
Estaba tan tranquilo, adormecido, y cuando me quedaban dos metros o menos para llegar a su altura, se ha debido de asustar por algo y ha salido corriendo a la carretera. He frenado, pero ya había notado que le había pasado por encima .
Me he bajado corriendo del coche y estaba convulsionando. He llamado corriendo al veterinario y no me cogían el telefono. Lo he intentado coger para meterlo en el coche y llevarle al veterinario (que está en la calle de arriba) y no ha hecho más que intentar morderme. Ha tenido una convulsión terrible y se ha quedado quieto. Se ha ido.
Todo esto mis enanos conmigo, claro.
QUe mal rato, pos dios!!!!!!!!!!
Y el cargo de conciencia que se me ha quedao!!!!!!!!!!!
Y mis enanos tristes tristísimos, por el gatico
Lo hemos dejado a los pies de un arbolito, parecía dormido
Os juro que iba a 30, por que no se puede ir más deprisa, son calles muy estrechas y él, se ha bajado de la acera corriendo justo cuando yo pasaba, joder!
Pues eso, que no se puede empezar peor el día
Menudo sofocón!

Stú también tiene 7 vidas.... o no

Menudo susto nos ha dao el bisho
Stú es nuestro hamster, tiene un año y nos ha dao un susto del 15
Ayer, cuando mis enanos ya estaban dormidos, y todo en silencio se me hizo muy raro eso precisamente: El silencio
Stú suele salir, como todos los roedores, a jugar cuando ya todo está en silencio, y ayer... no lo oí
Me acerqué a la jaula y le veo en una esquinita , panza arriba y con los ojillos cerrados
Metía la mano corriendo y vi que reaccionó debilmente con un chillido y poniéndose a la defensiva, pero parecía muy débil
Recordé que de pequeños, se nos congeló un hamster y mi madre lo revivió poniéndole en el radiador, así que como estaba haciendo pan, lo cogí entre mis manos y fuí calentándomelas poniéndolas sobre la pani.
Fué reaccionando, y cuando vi que ya me cogió una pipa entre sus manitas y se la llevó a la boca, lo metí en su caseta y la coloqué al calor
Al poco rato lo oí moverse dentro y salió a saludarme
Entonces ya vi que le podía meter a su jaula
Le cambié el algodón del nido y allí se metió a cardárselo, hasta hoy
Ha ido saliendo y entrando, y se ha subido a su caseta toda la comida, así que ya puedo decir que ya está bien, pero... que susto me arreó el jodío er bisho!!!!