A las 7 de la mañana nos ha sonado el timbre. Era la vecina de abajo con un atuendo cuando menos... extraño. Una camisola y un mantel atado a la cintura
Con toda la melena alborotada y la cara desencajada me cuenta que las cataratas del Niágara son un escupitajo en comparación con lo que tiene ella en su baño.
Joder! y la barca?
Le pido que por favor me lo repita, pero despacito, que me acabo de despertar y los engranajes de mi crebro aún chirrian, y me mira con cara de :"Esta tía me está tomando el pelo" y vuelve a contarme la película de "las cataratas del Iguazu"
De golpe mi seso absorve la información! Cagontó! Y eso como es? Le digo que no se preocupe y que me de su numero de movil que en seguida lo soluciono
Llamo al corredor de seguros, levanto a los niños, desayunamos, nos vestimos, nos lavamos poquito... que da miedito abrir los grifos.... y de repente, la enana que se hace cacas... buffff . Y ahora como leches tiramos de la cadena? Pues con cuidao
Cierro las llaves de paso, bajamos al perro y nos vamos al cole
Bajo a la oficina del seguro y doy parte.
A las 3 vendrán al Nilo a achicar agua y a buscar la fuente de semejante riada sudor
A las 3 y media llega un operario que riete tú de Bin Diesel, que inspecciona y requeteinspecciona todo buscando la posible causa de la fuga durante dos horas. Y yo preocupada por verle danzar por mis aposentos, Ja!
Una vez localizada la fuga, empieza a picar para destapar la tubería y recibe una llamada. Se tiene que marchar pero viene un compañero suyo (y yo ya babeando pensando en tener la pasarela Cibeles masculina sin salir de casa esta tarde )
Llega su compañero y...riéte tú de Mario Bross
En dos horitas solucionado el problema y desaparece sin pena ni gloria de mi cueva (por que a estas alturas de la pelicula ya está todo como las cuevas de Atapuerca), no sin antes pedirme un autógrafo (Si es que causo sensación, joer!) y recoger sus bártulos para desaparecer echando chispas
Me compongo, me pinto el ojo y salgo disparada a recoger a mis vástagos que aún están en casa de mis progenitores, cuando a mi botín (monísimo, por cierto) le da por deslizarse en el rebaje de la acera del paso de cebra y desequilibra ya de por si mi poco gracil anatomía. Zas! Al suelo!
Vienen a ayudarme. Por dios como me duele la rodilla! Llamamos a una ambulancia? Ni se les ocurra! Pero si no se puede levantar! No, que ya voy, ya, que estaba pensando en como hacerlo sin parecer una ballena barada, no se preocupen!
Me recompongo y me voy hacia el autobus cojeando muy dignamente
Llega el transporte público, lo cojo, consigo sentarme y entonces, bufff, respirar. Estoy a salvo
Llego a mi destino, recojo a los churumbeles y mi coche. Mi coche! (casi lo beso como el santo padre el suelo de los aeropuertos)
Mierda, me duele la rodilla al pisar el embrague pero, muhé... que no se diga!
Llego al garaje, aparco y subimos a casa.
Ahora ya si que puedo respirar
Los nenes duermen y yo os lo cuento
Más movido no ha podido ser el día, pero yo... he mantenido el tipo
Goomer en la Feria del Libro de Cádiz 2022
Hace 1 año
