El reton.no

Retomo el blog, intentare que sea con fuerza y de forma regular. Que la fuerza me acompañe XD

Simplemente... GENIAL!

Esto realmente sucediò en un vuelo de la compañia British Airways, entre Johanesburgo y Londres.

Una señora blanca, de cerca de 50 años, se sienta junto a un negro. Visiblemente molesta llama a la azafata.

La azafata: '¿cual es su problema señora?'

La señora: 'pero, es que no lo ve? me han puesto al lado de un negro!!, y no soporto estar junto a uno de estos seres tan desagradables, así me ubíquenme en otro lugar, por favor'

La azafata: 'cálmese, casi todo los puestos de este vuelo están ocupados, pero iré a ver si hay algun asiento libre'

La azafata se aleja y retorna luego de algunos minutos: 'señora, tal y como pensaba, no hay ningún puesto libre en clase económica. He hablado con el comandante que me ha confirmado que no hay tampoco puestos libres en la clase ejecutiva, pero todavìa tenemos un puesto libre en primera clase'

Y antes que la señora pudiera hacer el más mínimo comentario, la azafata continuó: 'es completamente inusual en nuestra compañía permitir a un pasajero de clase económica sentarse en primera clase!!!, pero visto la circunstancia el comandante piensa que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse al lado de una persona así de repugnante...'

La azafata se da vuelta hacia el negro y le dice: 'así que, señor, si lo desea, tome su equipaje de mano, que lo espera un asiento en primera clase...'

Todos los pasajeros que shockeados asistían a la escena, se levantaron y comenzaron a aplaudir. 

Orgullosa de ser Aragonesa

LA DIFERENCIA ENTRE UN AMIGO Y UN AMIGO ARAGONES

Un amigo es alguien que nunca te pide comida…
Un amigo Aragonés es la razón por la que organizas una comida.

Un amigo te pregunta cómo estás…
Un amigo Aragonés te dice que te ve bien, te abraza y te besa.

Un amigo puede que nunca te haya visto llorar…
Un amigo Aragonés ha llorado contigo, por cualquier cosa.

Un amigo te manda flores y una tarjeta cuando estás internado en el hospital.
Un amigo Aragonés se queda a dormir en una silla, a tu lao.

Un amigo te pide algo prestado y te lo devuelve a los dos días…
Un amigo Aragonés te pide algo prestado y a la semana se olvida que no es suyo.

Un amigo te ofrece el sofá para que duermas.
Un amigo Aragonés te deja su cama, se acuesta en el suelo... y no te deja dormir en toda la puñetera noche conversando contigo.

Un amigo sabe unas cuantas cosas acerca de ti…
Un amigo Aragonés podría escribir un libro con las cosas que le has contado de ti.

Un amigo te lleva 'Acetaminofen' cuando estás resfriado.
Un amigo Aragonés te hace una sopa de pollo y los remedios que le enseñó su abuela. Y puede que hasta te haga 'el avión' con la cuchara, para que te tomes la sopa.

Un amigo toca a tu puerta para que le abras…
Un amigo Aragonés abre la puerta, entra y después te dice: ¡Ya estoy aquí!

Un amigo te pide que le hagas un café.
Un amigo Aragonés entra en la cocina, monta la cafetera y hasta le pide azúcar a una vecina si no tienes.

Un amigo puede serlo por un tiempo…
Un amigo Aragonés es para toda la vida.

De fantasias sexuales en casa

Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa... que tu marido esté preparando la cena...( bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina... ¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?.. Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media" con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver:…… ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro! como en la película cortan... pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás... que parecemos dos siameses... jjajajaja Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico... hasta que te ves... tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados... ¡¡gordos!, dices: -Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo. -No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda. -¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda? Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar... muy, pero que muy erótico... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice: -¡¡Venga, metete! Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece "La Tormenta Perfecta"... Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova. Entonces te dice: -Vamos a probar otra postura; ponte tú encima, en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices: -¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua! Y él: No te muevas, busca el tapón... Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras... -Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr! ¿no ves que hay dos? En ese momento, ya solo se te ocurre una solución: Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?... Pero a dormir ¿eh? ¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!





Nota: Por favor, si alguien sabe quien es el autor del texto, me lo haga saber, estaré encantada de poner la referencia o el enlace. Gracias!

La fuerza verde

Somos panelistas de Bloguzz y hemos sido seleccionados para probar el cepillo electrico de Oral-B.
Nos llegó el jueves pasado
Tocaron el timbre a las 8 y media de la mañana. Era una colega que reparte en MRW. Creía que venía a tomar café :o)
Casi volando subió, me hizo firmar y se marchó: "Llevo la furgoneta llena de estos paquetes!" me dijo y se marchó volando a la misma velocidad que había venido
Abrimos el paquete sin saber muy bien que nos ibamos a encontrar y... voilá! el cepillo de Oral-B!!!!
"Mamá, mamá, vamos a lavarnos otra vez los dientes!!!"
"No cariños que hay que leerse las instrucciones"
"Venga pues lee, lee, que lees muy deprisa"
"Voooooooooy... vaya... hay que dejarlo cargando 18 horas"
"Pues enchufalo!!!!"
Así que efectivamente, lo enchufé, y durante las 18 horas de carga fué el ser más contemplado de toda la casa. Esperábamos ansiosamente que la lucecita verde se apagase. QUe mona la luz, le hace juego con el cuerpo :o)
A la mañana siguiente cada uno elegimos nuestro color de cabezal
Pelea por estrenar el cepillo
Por fin es mi hijo mayor el que tiene el honor. Yo le guio la mano. Y al cabo de los 2 minutos es feliz jajajajaja
Después la peque, también guiada por mi. A los dos minutos sonrie feliz.
El tercero mi costillo, otro que a los 120 segundos irradia felicidad.
Por fin me toca!!!
La vibración me remezcla un poco la sesera, pero es fácil de manejar. La sensación de limpieza que queda en la boca es maxima y si, cuando acabas te hace sonreir, aunque solo sea para enseñar lo limpios que te deja los dientes
Así que de momento, en casa, prueba superada, a ver que opinan los amigos
Hola somos la familia AAA y somos adictos a Oral-B ;o)

Vergüenza

Eso es lo que me da la actuación de la policía esta mañana en mi barrio

http://noeskaoseslibertad.blogspot.com/2010/09/centro-social-okupado-la-vieja-escuela.html

http://csolaviejaescuela.blogspot.com/

Requiem de una muerte anunciada

Cuando estas cosas las ves en la tele, te afectan por el simple hecho de sentir cuan débiles creen al género femenino algunos especímenes del género masculino, pero cuando ocurre tan cerca de tu casa... cuando oyes el grito desgarrador de la agonía, de la petición de auxilio desesperada, el llanto enloquecido de la muerte... es muy duro
Ella es una mujer maltratada, pero silenciosa, vejada pero sumisa, amargada y sin embargo alegre
Tiene 78 años
Llevaba muy poco tiempo en el barrio, no era una vecina de toda la vida, querida por todos ni alguien conocido por las vecinas de siempre, pero si una mujer respetada y apreciada por sencilla y educada.
Andaba siempre acompañada de su perrillo, al que siempre iba hablando, animando para que no se rindiese, para que continuase caminando. Paradojas de la vida.
Todo el mundo la creíamos viuda, hasta que hace poco, estando en la casa de los milagros que resulta ser casi siempre la peluquería, esa peluqueria de barrio, de las de toda la vida, de clientela fija y rulos omnipresentes, se sinceró: Estaba casada y su marido le pegaba. Lo dejó caer con el peso plomizo que da la desesperación en una confesión de ese calibre, pero nadie supó que hacer ni como ayudar. Ella le quería
Esta mañana la oimos gritar. Eran las 12 y cuarto del medio día. Nadie hemos sabido que ocurría. Tranquilidad. Silencio. Excesivo silencio. El barrio entonaba su particular requiem antes de estallar en sirenas y llantos.
El había intentado matarla. Tres puñaladas. Intentos desesperados por escapar. Golpes en la pared. Tintes de sangre en la escalera.
Un hijo enloquecido que acude a auixiliarla. Un padre que huye con la velocidad del diablo en las piernas. Un hijo cegado que trata de darle alcance. Demasiado tarde. El padre enajenado que se arroja por un puente de la Z30. Queda grave, muy grave, pero inconsciente
Ambulancias, policía, televisión.
Ella se salvará, y se liberará, por que él seguramente, morirá inconciente en su locura
Tal vez, por una vez, haya justicia