jueves, 31 de julio de 2008

Yogur

Ayer hicimos yogur
No es necesario tener la TM ni una yogurtera para hacerlos y salen de la muerte pelona
A saber:
- 1 litro de leche entera (la mía es ecológica pero no es necesario)
- 1 yogur natural
- 8 cucharadas rasas de azúcar

Proceder:
- Se calienta la leche sin que llegue a hervir (unos 90º)
- Se deja enfriar un poco (unos 70º)
- Se añade el azúcar y se remueve bien
- Se deja enfriar más (unos 50º o hasta que al meter la yema del dedo, soportemos el calor)
- Se añade el yogur y se pasa por la batidora
- Se vierte en los vasos y se cubren con papel film
- Se colocan los vasos dentro de una caja de zapatos y se cubren con una toalla de ducha, se tapa la caja y se coloca en un armario entre las mantas unas 12 horas
- Transcurrido ese tiempo, se sacan, se dejan en la encimera como media hora y se meten después a la nevera
- Duran como 5 días en el refrigerador


A mi casi no me da tiempo de probarlos
Mis enanos se han comido todos hoy menos uno
Rolling Eyes

Salen 7 yogures, pero hay que guardar siempre uno para la siguiente tanda
Espero que os gusten

lunes, 28 de julio de 2008

La Boda

Preciosa, fue una boda preciosa
Os cuento
El día no comenzó demasiado bien
Salimos de esta mi casa a las 9:40 de la mañana según lo previsto para dejar a la perra a las 10 en la guardería. De momento, cumplíamos con el planing, pero claro... acabábamos de salir de casa
A las 10 dejamos la perra en la guardería y salimos para Aranda de Duero, felices y contentos sin sospechar lo que se nos avecinaba
Después de dos horas y media sin incidentes de ningún tipo (AAAAAMEN) a 58 kilómetros de nuestro destino, el coche que hace un ruido raro y CLACKSSSSSSSSSSSSSS venga a entrar humo pa dentro
Acojone general en el habitáculo del vehículo. El hombre que para el coche y que empieza a gritar:" Todos fuera!! Todos fuera!!!" En cuestión de 3 segundos estamos todos fuera descalzos, sin bolso ni documentación, ni por supuesto teléfono, pero eso si, con nuestros chalequitos refrectantes por si no se nos veía a la 1 del medio día en una autovía de castilla toda recta y con un sol de morirse
El marido que mira el coche fijamente con la mirada del que espera que estalle pero no sabe cuando. Que ve que no ocurre nada más y que cual zorro, se acerca a su presa: EL capó del coche. Lo abre y suelta: “Jodeeeeeeeeerrrrrrrrrrr, el puto coche, que susto me ha cascao!” Abre el tapón del deposito de agua, lo mira y ve que hemos perdido el agua. Es un lince mi hombre. Vuelve a llenar el depósito de agua y anticongelante. Nos quitamos los chalecos (gran error) nos montamos en el coche, ponemos los cinturones y arrancamos de nuevo. Ni dos kilómetros duró la alegría, NI DOS KILOMETROS, que empezó a caer agua hirviendo dentro del coche, sobre el pié que mi costillo ponía en el acelerador. Vamos, que de chiste. Cuando encuentra un sitio adecuado paramos, por que claro, no se puede parar en un sitio que no nos gusta aunque te esté cayendo agua hirviendo sobre el pié, que las leyes de tráfico españolas son mu jodidas y los guardia civiles aparecen siempre en el peor momento excepto si los llamas. Ooooooooootra vez todos pa fuera con chaleco y descalzos. Cagontó!
Ahora ya si que mi bulldog se caga hasta en su padre y se mira el tobillo. No hay quemadura. Abre el capó de una hostia ya, que da miedo y se enfunda las manos en guantes de faena. Desmonta todo lo desmontable y dice: “Cari, hay que llamar a la grúa” (Toma sentencia de filósofo). Me da la risa floja, mi teléfono se acaba de quedar sin batería . Cogemos en cargador de coche y no vale para mi teléfono. Nos da la risa nerviosa.
De repente nos acordamos de que él, milagrosamente, ha cogido su movil, y llamamos a la grúa. En media hora está la grúa y un taxi. Nos cargan a todos y nos llevan a casa de mi hermano. A todo esto, mi madre, atacada de los nervios nos había llamado como 15 veces. Ya estábamos en casa a salvo y sanos. Abrazos, besos y mi padre que pregunta: “Es que, por que no os habéis venido con el otro coche?” Menos mal que mi hermano estaba al quite y contestó él, que sino, lo escabecho y me lo como, “Pues por que si hubiesen sabido lo que iba a pasar serían millonarios, papá!”
Comimos tranquilamente y el resto, pasó a la perfección
La boda a las 5 y media de la tarde con un sol de justicia en la Ermita de los milagros de Ntra Sra de Hornuez, con una celebración (no fue misa, menos mal) preciosa , entrañable y muy castellana. A la salida, sus compis del moto-club les hicieron el paseillo e hicieron rugir las motos, al final, estaba la de ellos adornada de boda. Precioso, de verdad. Les bailaron una jota castellana de novios y pasamos a las fotos.
Cuando acabamos con las fotos volvimos a casa a cambiarnos todo dios de zapatos y nos fuimos (con el coche de mi hermano) hacia el restaurante, no sin antes buscar una gasolinera para comprar una garrafa de 10 litros y llenarla, para llevársela a mi padre que se había quedado sin gasoil (la avería del tonto) . Tuvimos que parar en 3 antes de encontrar una que tuviese garrafas. Nos encaminamos hacia el pueblo en el que estaba el restaurante y nos equivocamos (jodeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrr) En la entrada de la autovía, mi maridín hace una pirulilla marcha atrás y nos damos la vuelta. Ale, a cambiar de camino. Cogemos el correcto y nos cruzamos con un todoterreno de gamberros que nos echan las luces y nos pitan mucho. Como no, los mandamos a tomar por el cu*o y seguimos hacia el restaurante Hotel El Prado de las Merinas. A 50 metros del Hotel, una gasolinera (jajajaja, me muero de la risa, este padre mío de que va?) Entramos los últimos a falta de los novios, vamos a la mesa donde están mis padres, mi niña que ve el estanque y que decide que lo mejor es lavarse en el los pies. Ale, que le da la risa a todo el mundo. Ella encantada y con el fresco del agua, se mea encima. En fin, llevamos bragas de repuesto, no problema. Llagan los novios, encienden una traca que queda preciosa, que hizo mucho ruido y que me puso el corazón en la boca y los pelos como escarpias
Entramos a cenar y todo divino. Tras la cena, entrega de detalles, presentación de su llegada a la celebración de la boda en power point en una pantalla gigante y agradecimientos varios. Comienzo del baile y canciones dedicadas a la gente importante en su vida
Amooooooooooooossssssssssss
Que me pegué to el día llorando
A las 4 y media de la mañana nos retirábamos, pero claro, había que recoger los regalos de mi hermano. Entonces es cuando aprovecho y le digo a mi padre que para que me hace buscar una gasolinera en la que vendan garrafas y llevarle 10 litros si en la puerta del hotel hay una. Y mi padre con cara de asombro me mira y me dice:”Pues por que me lo ha dicho tu primo, pero no me lo he creído!!!!”
Manda huevos!!!!!!!!!!!!!


Por cierto, el del todoterreno, era mi hermano Rolling Eyes

viernes, 25 de julio de 2008

Mi Hermano II

Se supone que ya está solucionado lo de las mesas del banquete, me llamó el miércoles para decirme que quitaba a mi primo y su mujer de la mesa de la familia para poner a mis hijos (con toda la intención de que me sintiese culpable)y que a mi primo lo ponía en la mesa de sus colegas que sobraban 2 sitios. Le dije que vale, que estupendísmo,
Hay que joderse, que no era tan difícil coña!!!
El problema está ahora que al bulldog se le ha reventado un manguito de la bomba del agua bajando de Andorra y no sabe si se lo podrán arreglar hoy en La Seu d´Urgel. Asi que al final, lo mismo vamos a la boda pero sin bulldog Confused
Aunque no se, por que como la colocación en las mesas es inamovible, lo mismo va a buscarlo mi hermano y lo baja de las orejas Cool

Hombres

Tengo la "ventaja" de que el mío sólo está el fin de semana, que es donde concentra todas sus peripecias de miembro del género masculino
La última:
EL sábado pasado trabajé yo todo el día. Cuando volví me encuentro al nene toooooooodo de rojo, a la nena tooooooooda de verde, la casa revuelta, la perra despeinada y el baño sin puerta

Nada más poner el pié en el salón, pregunto: "Había una fiesta de disfrazarse de vegetales y yo no me he enterado? Si tengo un tomatito y un calabacín!!!"

Miro al Bulldog y le digo: "Qué te pasa? que tienes cara de.... no se... de..." Y me contesta: "De sádico asesino? Pues antes de que me digas nada te voy a contar que tomatito y calabacín como tú les has llamado han decidido hacer una sesión de peluquería con la perra mientras me duchaba y cuando la he oído quejarse he ido a salir, y calabacín que estaba de vigilante en la puerta del baño por si yo salía, cerrarla, ha cumplido con su misión, me la ha cerrado en los morros y me ha pillao la mano, me he mosqueado y le he dao semejante golpe a la puerta que la he roto. No podía sacar la mano y me he hecho esta brecha, así que me voy a bajar la basura a fumarme un cigarro y a pensar el las 5 buenas razones que tengo para no escabecharlos en este mismo momento y comérmelos después"

Todo esto lo dijo sin casi respirar y con los dos niños al lado con sonrisa de angelitos
Cogió la puerta (literalmente) y se bajó la basura
Volvió a los diez minutos mucho mas relajado, y entonces fué cuando nos dió la risa y cuando le dije yo:"Has visto el dia que has llevado tú? Pues así YO, todos los dias" Wink

viernes, 18 de julio de 2008

Peluquería


Ayer, para quitarme el disgusto y el estres me fuí a la pelu y me corté el melenón desgreñado que lucía
Esta es la prueba

Mi hermano

Se casa mi queridísimo hermano el sábado 26 y si, si se que ponerme (aunque parezca un ballenato con cualquier trapito)
El caso es que estoy un pelín harta
Toooooodo el mundo quiere colaborar en todo, pero a la que al final acaban recurriendo es a mi, y siempre en el último..... segundo?
Es un sinvivir
Están convencidos de que tengo recursos para todo, y oye... una tiene sus limitaciones Crying or Very sad
Pues eso, que no puedo más
Que me rindo
Que hagan lo que les salga de allí que yo me rindo
He preparado músicas, regalos, he acompañado a mi madre a las pruebas, he buscado espadas, chuches para celiacos, detalles para bebés, zapatos de novia, muñecos de tarta.........
Se acabó
Me planto
Lo siento, pero lo tenía que escupir

lunes, 14 de julio de 2008

La Vuelta

La dura vuelta
Si, hemos vuelto de vacaciones y estoy en plena depresión postvacacional. Tiene que ser eso.
Que otra cosa sino te haría ver tu país como una panda de incivilizados marranos que no respetan a nada ni a nadie?
Que nos está pasando?
Por que no somos capaces de tirar los papeles a una papelera o simplemente de dejar un servicio público como nos gustaría encontrarlo?
De verdad que lo que no se es si en España somos muy incivilizados o el resto del mundo es excesivamente cívico, pero eso me cabrea. Me cabrea ver que no estamos a la altura, y todavía me cabrea más saber que eso no es culpa del gobierno .
Echo de menos las calles limpias, los parques cuidados, los paseos inmaculados, el respeto a los peatones, a los niños, a los perros, ....
Que triste es echar de menos un país que no es el tuyo :(
Pasará, sé que pasará
Verdad?
Volveré a encantarme con España y a sentirme orgullosa de ella, verdad?
De momento, mi mantra esta semana va a ser este: PASARA