Mae mia, mae mia

Simplemente... GENIAL!

2011-03-01T17:28:00.001+01:00

Esto realmente sucediò en un vuelo de la compañia British Airways, entre Johanesburgo y Londres.

Una señora blanca, de cerca de 50 años, se sienta junto a un negro. Visiblemente molesta llama a la azafata.

La azafata: '¿cual es su problema señora?'

La señora: 'pero, es que no lo ve? me han puesto al lado de un negro!!, y no soporto estar junto a uno de estos seres tan desagradables, así me ubíquenme en otro lugar, por favor'

La azafata: 'cálmese, casi todo los puestos de este vuelo están ocupados, pero iré a ver si hay algun asiento libre'

La azafata se aleja y retorna luego de algunos minutos: 'señora, tal y como pensaba, no hay ningún puesto libre en clase económica. He hablado con el comandante que me ha confirmado que no hay tampoco puestos libres en la clase ejecutiva, pero todavìa tenemos un puesto libre en primera clase'

Y antes que la señora pudiera hacer el más mínimo comentario, la azafata continuó: 'es completamente inusual en nuestra compañía permitir a un pasajero de clase económica sentarse en primera clase!!!, pero visto la circunstancia el comandante piensa que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse al lado de una persona así de repugnante...'

La azafata se da vuelta hacia el negro y le dice: 'así que, señor, si lo desea, tome su equipaje de mano, que lo espera un asiento en primera clase...'

Todos los pasajeros que shockeados asistían a la escena, se levantaron y comenzaron a aplaudir.

Orgullosa de ser Aragonesa

2010-12-17T21:44:00.001+01:00

LA DIFERENCIA ENTRE UN AMIGO Y UN AMIGO ARAGONES

Un amigo es alguien que nunca te pide comida…
Un amigo Aragonés es la razón por la que organizas una comida.

Un amigo te pregunta cómo estás…
Un amigo Aragonés te dice que te ve bien, te abraza y te besa.

Un amigo puede que nunca te haya visto llorar…
Un amigo Aragonés ha llorado contigo, por cualquier cosa.

Un amigo te manda flores y una tarjeta cuando estás internado en el hospital.
Un amigo Aragonés se queda a dormir en una silla, a tu lao.

Un amigo te pide algo prestado y te lo devuelve a los dos días…
Un amigo Aragonés te pide algo prestado y a la semana se olvida que no es suyo.

Un amigo te ofrece el sofá para que duermas.
Un amigo Aragonés te deja su cama, se acuesta en el suelo... y no te deja dormir en toda la puñetera noche conversando contigo.

Un amigo sabe unas cuantas cosas acerca de ti…
Un amigo Aragonés podría escribir un libro con las cosas que le has contado de ti.

Un amigo te lleva 'Acetaminofen' cuando estás resfriado.
Un amigo Aragonés te hace una sopa de pollo y los remedios que le enseñó su abuela. Y puede que hasta te haga 'el avión' con la cuchara, para que te tomes la sopa.

Un amigo toca a tu puerta para que le abras…
Un amigo Aragonés abre la puerta, entra y después te dice: ¡Ya estoy aquí!

Un amigo te pide que le hagas un café.
Un amigo Aragonés entra en la cocina, monta la cafetera y hasta le pide azúcar a una vecina si no tienes.

Un amigo puede serlo por un tiempo…
Un amigo Aragonés es para toda la vida.

De fantasias sexuales en casa

2010-12-16T12:30:00.001+01:00

Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa... que tu marido esté preparando la cena...( bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina... ¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?.. Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media" con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver:…… ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro! como en la película cortan... pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás... que parecemos dos siameses... jjajajaja Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico... hasta que te ves... tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados... ¡¡gordos!, dices: -Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo. -No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda. -¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda? Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar... muy, pero que muy erótico... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice: -¡¡Venga, metete! Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece "La Tormenta Perfecta"... Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova. Entonces te dice: -Vamos a probar otra postura; ponte tú encima, en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices: -¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua! Y él: No te muevas, busca el tapón... Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras... -Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr! ¿no ves que hay dos? En ese momento, ya solo se te ocurre una solución: Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?... Pero a dormir ¿eh? ¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!

Nota: Por favor, si alguien sabe quien es el autor del texto, me lo haga saber, estaré encantada de poner la referencia o el enlace. Gracias!

La fuerza verde

2010-10-11T16:42:00.002+02:00

Somos panelistas de Bloguzz y hemos sido seleccionados para probar el cepillo electrico de Oral-B.
Nos llegó el jueves pasado
Tocaron el timbre a las 8 y media de la mañana. Era una colega que reparte en MRW. Creía que venía a tomar café :o)
Casi volando subió, me hizo firmar y se marchó: "Llevo la furgoneta llena de estos paquetes!" me dijo y se marchó volando a la misma velocidad que había venido
Abrimos el paquete sin saber muy bien que nos ibamos a encontrar y... voilá! el cepillo de Oral-B!!!!
"Mamá, mamá, vamos a lavarnos otra vez los dientes!!!"
"No cariños que hay que leerse las instrucciones"
"Venga pues lee, lee, que lees muy deprisa"
"Voooooooooy... vaya... hay que dejarlo cargando 18 horas"
"Pues enchufalo!!!!"
Así que efectivamente, lo enchufé, y durante las 18 horas de carga fué el ser más contemplado de toda la casa. Esperábamos ansiosamente que la lucecita verde se apagase. QUe mona la luz, le hace juego con el cuerpo :o)
A la mañana siguiente cada uno elegimos nuestro color de cabezal
Pelea por estrenar el cepillo
Por fin es mi hijo mayor el que tiene el honor. Yo le guio la mano. Y al cabo de los 2 minutos es feliz jajajajaja
Después la peque, también guiada por mi. A los dos minutos sonrie feliz.
El tercero mi costillo, otro que a los 120 segundos irradia felicidad.
Por fin me toca!!!
La vibración me remezcla un poco la sesera, pero es fácil de manejar. La sensación de limpieza que queda en la boca es maxima y si, cuando acabas te hace sonreir, aunque solo sea para enseñar lo limpios que te deja los dientes
Así que de momento, en casa, prueba superada, a ver que opinan los amigos
Hola somos la familia AAA y somos adictos a Oral-B ;o)

Vergüenza

2010-09-15T00:04:00.005+02:00

Eso es lo que me da la actuación de la policía esta mañana en mi barrio

http://noeskaoseslibertad.blogspot.com/2010/09/centro-social-okupado-la-vieja-escuela.html

http://csolaviejaescuela.blogspot.com/

Requiem de una muerte anunciada

2010-08-27T00:49:00.001+02:00

Cuando estas cosas las ves en la tele, te afectan por el simple hecho de sentir cuan débiles creen al género femenino algunos especímenes del género masculino, pero cuando ocurre tan cerca de tu casa... cuando oyes el grito desgarrador de la agonía, de la petición de auxilio desesperada, el llanto enloquecido de la muerte... es muy duro
Ella es una mujer maltratada, pero silenciosa, vejada pero sumisa, amargada y sin embargo alegre
Tiene 78 años
Llevaba muy poco tiempo en el barrio, no era una vecina de toda la vida, querida por todos ni alguien conocido por las vecinas de siempre, pero si una mujer respetada y apreciada por sencilla y educada.
Andaba siempre acompañada de su perrillo, al que siempre iba hablando, animando para que no se rindiese, para que continuase caminando. Paradojas de la vida.
Todo el mundo la creíamos viuda, hasta que hace poco, estando en la casa de los milagros que resulta ser casi siempre la peluquería, esa peluqueria de barrio, de las de toda la vida, de clientela fija y rulos omnipresentes, se sinceró: Estaba casada y su marido le pegaba. Lo dejó caer con el peso plomizo que da la desesperación en una confesión de ese calibre, pero nadie supó que hacer ni como ayudar. Ella le quería
Esta mañana la oimos gritar. Eran las 12 y cuarto del medio día. Nadie hemos sabido que ocurría. Tranquilidad. Silencio. Excesivo silencio. El barrio entonaba su particular requiem antes de estallar en sirenas y llantos.
El había intentado matarla. Tres puñaladas. Intentos desesperados por escapar. Golpes en la pared. Tintes de sangre en la escalera.
Un hijo enloquecido que acude a auixiliarla. Un padre que huye con la velocidad del diablo en las piernas. Un hijo cegado que trata de darle alcance. Demasiado tarde. El padre enajenado que se arroja por un puente de la Z30. Queda grave, muy grave, pero inconsciente
Ambulancias, policía, televisión.
Ella se salvará, y se liberará, por que él seguramente, morirá inconciente en su locura
Tal vez, por una vez, haya justicia

El bulldog volvió a nacer el sábado

2010-08-16T16:18:00.004+02:00

O de cómo casi quedarte sin marío

El sábado por la mañana nos fuimos al pueblo que son las fiestas en honor a San Roque y de pasada habíamos quedado con unos colegas de la cuadri que son de un pueblo de al lado para comer en su cuarto, que también son fiestas
El caso es que esta amiga me dijo que tendríamos que llegar antes de las 11 y media que empezaban las vacas y "cerraban el pueblo" y hasta las 2 no volvían a abrir
El tema es que hablé con el bulldog que llegó tarde el viernes de Liliput y decidimos llegar cuando hubiesen acabado las vacas por que a él tampoco le gustan nada, y salimos tarde de aquí, para llegar allá a las 2.
Llegamos y todo genial, comimos y... tachán! sorpresa!
Salimos a dar una vuelta por el pueblo a las 5 y media de la tarde y me dicen que a las 6 hay vacas otra vez
A parte de que no me gusten los encierros... LES TENGO PAVOR A ESOS BICHOS!
Me puse blanca primero, amarillenta después y acabé con un color cetrino que casi me da un colapso
Las 6 menos cuarto de la tarde, a punto de soltar las vacas y nosotros con los niños por el medio del pueblo
Me doy la vuelta y comienzo a caminar jurando en hebreo a paso ligero hacia la casa de mi amiga, y el bulldog me dice que se queda en el bar de la plaza jugando al guiñote con el resto de amigos (voz en off: quedate donde te salga de los mismisimos que yo me piro vampiro, con tal de que no salgas al encierro y te coja una vaca y tengas que coger la baja, por mi como si juegas a guillermo tell con una ballesta)
Llegamos a casa de mi amiga. Buff, estamos a salvo
Suena el cohete
Sale la primera vaca
Eh! Vaca! Eh! vaca! los niños desde el balcón flipando con la embergadura de los animales
Mamáaaaaaaaaaaaaa! Miraaaaaaaaaaaaaaaaa! Una vaca mochaaaaaaaaaaaaaa!
Ais, minibull, pobretica, eso es que en algún momento se le rompió el cuerno
Nooooooooooooooooo, mamaaaaaaaaaaaaaaaaa, que lo tiene revirao!
Ais, que maja es mi niña, pero dejate que yo no salgo al balcón a ver esos bicharracos enormes llenos de cuernos y de moscas!
Suena el movil
Es nuestro amigo, que se vienen hacia casa
Noooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!
Ni se les ocurra!!!!!!!!!!!!!
Con las vacas por ahí sueltas!!!!!!!!!!!!!!
Choni, dile al bulldog que si quiere llevarse un saco de collejas, que se le ocurra venirse ahora!!!!!!!!!!!!!
No, mejor se quedan en el bar
Acaba el encierro
Salimos a la calle y empezamos a oir los primeros comentarios:
- Jo, pues al pelao ese forastero ha estado a punto de llevarselo por delante
- Ostras es que un tio tan grande y como corría
- Menos mal que iba de negro, que si llega a ir de rojo lo engancha
Ais madre mia, pelao, forastero, grande, que corría mucho, todo de negro....EL BULLDOG!
Y mi amiga que no, que cómo va a ser él, habrá sido algún otro.... Jajajaja
Llegan LOS HOMBRES partiendose el culo
Cariiiiiiiiiiiiiiiiiiii, a que no sabes lo que me ha pasao juasjuasjuasjuas
Me ha faltao un poquito así para que se me llevase el toro por delante
Anda ya tio, tu tas tonto perdio, hombre
QUe no, en serio juasjuasjuasjuas que ha venido el toro y lo tenía a dos metros, y no lo he visto, y cuando me he querido dar cuenta... no quepo por las tarranqueras... y tenido que correr... y hacerle un recorte... vamos, que he terminao debajo del tablao del centro de la plaza jajajajaja
Y cuando mi cara se empieza a tensar, a levantarseme la ceja izquierda y mi yugular a adquirir las dimensiones de una anaconda.... nuestro querido amigo remata la faena:
Eso si, Neus, ha sido el mejor recorte de todas las fiestas

HOMBRES!

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2010-08-03T01:18:00.001+02:00

A veeeeeeeeeeer......... ;o)

Mal día el de hoy

2010-03-22T22:33:00.002+01:00

A las 7 de la mañana nos ha sonado el timbre. Era la vecina de abajo con un atuendo cuando menos... extraño. Una camisola y un mantel atado a la cintura
Con toda la melena alborotada y la cara desencajada me cuenta que las cataratas del Niágara son un escupitajo en comparación con lo que tiene ella en su baño.
Joder! y la barca?
Le pido que por favor me lo repita, pero despacito, que me acabo de despertar y los engranajes de mi crebro aún chirrian, y me mira con cara de :"Esta tía me está tomando el pelo" y vuelve a contarme la película de "las cataratas del Iguazu"
De golpe mi seso absorve la información! Cagontó! Y eso como es? Le digo que no se preocupe y que me de su numero de movil que en seguida lo soluciono
Llamo al corredor de seguros, levanto a los niños, desayunamos, nos vestimos, nos lavamos poquito... que da miedito abrir los grifos.... y de repente, la enana que se hace cacas... buffff . Y ahora como leches tiramos de la cadena? Pues con cuidao
Cierro las llaves de paso, bajamos al perro y nos vamos al cole
Bajo a la oficina del seguro y doy parte.
A las 3 vendrán al Nilo a achicar agua y a buscar la fuente de semejante riada sudor
A las 3 y media llega un operario que riete tú de Bin Diesel, que inspecciona y requeteinspecciona todo buscando la posible causa de la fuga durante dos horas. Y yo preocupada por verle danzar por mis aposentos, Ja!
Una vez localizada la fuga, empieza a picar para destapar la tubería y recibe una llamada. Se tiene que marchar pero viene un compañero suyo (y yo ya babeando pensando en tener la pasarela Cibeles masculina sin salir de casa esta tarde )
Llega su compañero y...riéte tú de Mario Bross
En dos horitas solucionado el problema y desaparece sin pena ni gloria de mi cueva (por que a estas alturas de la pelicula ya está todo como las cuevas de Atapuerca), no sin antes pedirme un autógrafo (Si es que causo sensación, joer!) y recoger sus bártulos para desaparecer echando chispas
Me compongo, me pinto el ojo y salgo disparada a recoger a mis vástagos que aún están en casa de mis progenitores, cuando a mi botín (monísimo, por cierto) le da por deslizarse en el rebaje de la acera del paso de cebra y desequilibra ya de por si mi poco gracil anatomía. Zas! Al suelo!
Vienen a ayudarme. Por dios como me duele la rodilla! Llamamos a una ambulancia? Ni se les ocurra! Pero si no se puede levantar! No, que ya voy, ya, que estaba pensando en como hacerlo sin parecer una ballena barada, no se preocupen!
Me recompongo y me voy hacia el autobus cojeando muy dignamente
Llega el transporte público, lo cojo, consigo sentarme y entonces, bufff, respirar. Estoy a salvo
Llego a mi destino, recojo a los churumbeles y mi coche. Mi coche! (casi lo beso como el santo padre el suelo de los aeropuertos)
Mierda, me duele la rodilla al pisar el embrague pero, muhé... que no se diga!
Llego al garaje, aparco y subimos a casa.
Ahora ya si que puedo respirar
Los nenes duermen y yo os lo cuento
Más movido no ha podido ser el día, pero yo... he mantenido el tipo

Nunca pido nada pero hoy....

2010-03-09T00:14:00.003+01:00

Os voy a pedir que voteis a mi nena en el concurso de disfraces de BOBOLI de facebook
A que está encantadora de Tarta de fresa????
Os dejo el enlace y.... avotar!!!!!

Ups, primero teneis que haceos seguidores de la página y después clickar en "Me gusta" bajo su foto ;)

No se puede empezar peor el día

2010-02-17T15:02:00.002+01:00

No se puede empezar peor el día
Menudo berrinche me he llevado a las 9 de la mañana
Llevaba a los minibull al colegio, cuando me he metido por una calle que no me meto nunca y he visto que había al solecito sentado un gatito color canela muy peluchón monísimo.
Estaba tan tranquilo, adormecido, y cuando me quedaban dos metros o menos para llegar a su altura, se ha debido de asustar por algo y ha salido corriendo a la carretera. He frenado, pero ya había notado que le había pasado por encima .
Me he bajado corriendo del coche y estaba convulsionando. He llamado corriendo al veterinario y no me cogían el telefono. Lo he intentado coger para meterlo en el coche y llevarle al veterinario (que está en la calle de arriba) y no ha hecho más que intentar morderme. Ha tenido una convulsión terrible y se ha quedado quieto. Se ha ido.
Todo esto mis enanos conmigo, claro.
QUe mal rato, pos dios!!!!!!!!!!
Y el cargo de conciencia que se me ha quedao!!!!!!!!!!!
Y mis enanos tristes tristísimos, por el gatico
Lo hemos dejado a los pies de un arbolito, parecía dormido
Os juro que iba a 30, por que no se puede ir más deprisa, son calles muy estrechas y él, se ha bajado de la acera corriendo justo cuando yo pasaba, joder!
Pues eso, que no se puede empezar peor el día
Menudo sofocón!

Stú también tiene 7 vidas.... o no

2010-01-31T21:53:00.001+01:00

Menudo susto nos ha dao el bisho
Stú es nuestro hamster, tiene un año y nos ha dao un susto del 15
Ayer, cuando mis enanos ya estaban dormidos, y todo en silencio se me hizo muy raro eso precisamente: El silencio
Stú suele salir, como todos los roedores, a jugar cuando ya todo está en silencio, y ayer... no lo oí
Me acerqué a la jaula y le veo en una esquinita , panza arriba y con los ojillos cerrados
Metía la mano corriendo y vi que reaccionó debilmente con un chillido y poniéndose a la defensiva, pero parecía muy débil
Recordé que de pequeños, se nos congeló un hamster y mi madre lo revivió poniéndole en el radiador, así que como estaba haciendo pan, lo cogí entre mis manos y fuí calentándomelas poniéndolas sobre la pani.
Fué reaccionando, y cuando vi que ya me cogió una pipa entre sus manitas y se la llevó a la boca, lo metí en su caseta y la coloqué al calor
Al poco rato lo oí moverse dentro y salió a saludarme
Entonces ya vi que le podía meter a su jaula
Le cambié el algodón del nido y allí se metió a cardárselo, hasta hoy
Ha ido saliendo y entrando, y se ha subido a su caseta toda la comida, así que ya puedo decir que ya está bien, pero... que susto me arreó el jodío er bisho!!!!

Feliz Navidad!!!!

2009-12-08T20:06:00.002+01:00

El cumple del maxibull

2009-10-11T21:08:00.005+02:00

Al final, ni tan mal
No ha quedado como quería pero estaba pasable
El bizcocho de yogur con canela, el relleno de puding de vainilla y el fondant por encima
El resultado:

Y para después la consabida tarta de chuches

Delicioooooooooooooosas
Pero era demasiado grande

Qué has aprendido en la vida?

2009-09-12T00:41:00.000+02:00

He aprendido
- Que no tenemos que cambiar a los amigos, si entendemos que los amigos cambian.
- Que no importa lo bueno que es un amigo, en algún momento te va a lastimar y debes saber perdonarlo por eso
- Que la amistad verdadera continua creciendo, aún más allá de la distancia. Lo mismo pasa con el amor
- Que puedes hacer algo en un instante que te causará dolor toda la vida
- Que me está costando mucho llegar a ser la persona que me gustaría ser.
- Que siempre debes despedirte con palabras de amor de las personas que quieres por que puede ser la última vez que las veas
- Que puedes seguir adelante mucho después de que creas que no puedes
- Que somos responsables de lo que hacemos sin importar como nos sintamos.
- Que si no controlas tu actitud, ella te controlará a ti.
- Que sin importar lo excitante que es una relación al principio, la pasión se desvanece y más vale que haya algo más que ocupe su lugar
- Que los héroes son las personas que hacen lo que se tiene que hacer, cuando se tiene que hacer sin importar las consecuencias
- Que el dinero es una pésima forma de mantener el marcador
- Que mi mejor amigo y yo podemos hacer cualquier cosa, o no hacer nada, y pasar el mejor momento
- Que a veces las personas que esperas que te pateen cuando estás derrotado, son las que te ayudarán a levantarte
- Que a veces, cuando estoy enfadada, y aunque tenga derecho a estarlo, eso no me da derecho a ser cruel
- Que por el hecho de que una persona no te quiera como tu quisieras que lo hiciese, no significa que no te quiera con toda el alma
- Que la madurez tiene más que ver con las experiencias que has tenido y lo que has aprendido de ellas que con el número de cumpleaños que has celebrado
- Que no siempre es suficiente ser perdonado por los demás, a veces tienes que aprender a perdonarte a ti mismo.
- Que no importa lo roto que está tu corazón por que el mundo no se detiene por tu pena
- Que nuestro pasado y nuestras circunstancias pueden haber influenciado en quienes somos, pero somos responsables de quién llegamos a ser
- Que el hecho de que dos personas discutan no significa que no se quieran el uno al otro, y el hecho de que no discutan, no significa que si se quieran
- Que no debes insistir en saber un secreto por que podría cambiar tu vida para siempre.
- Que dos personas pueden ver exactamente la misma cosa y ver algo totalmente diferente
- Que tu vida puede ser cambiada en cuestión de segundos por personas que ni siquiera te conocen
- Que aun cuando piensas que no tienes más que dar, cuando un amigo te llora, encontrarás la fuerza para ayudarlo
- Que las credenciales en la pared no te hacen una persona decente ni mejor persona
- Que las personas por las que más te preocupas en la vida se van demasiado pronto

Y sabéis?
Quiero seguir aprendiendo a ser

Bollos Suizos

2009-09-07T19:53:00.004+02:00

Como siempre que está el bulldog en casa, aprovecho para entrar en la cocina y hacer algo de repostería, más ahora, si cabe, que tenemos a puertas el comienzo del cole.
Cómo tenemos puente por que mañana es el día de Meritxel, estaré estos dos días aprovisionandome de bollitos y bizcochos para tener a punto algunos almuerzos para los minibulls.
Esta receta de los bollos suizos no la había probado nunca, y la verdad es que han salido deliciosos
La he tomado de la página del Club Thermomix y estoy encantada
La preparación, como siempre, sencillísima.
La receta original, está pensada para un kilo de harina, pero como no me apetecía estar repartiendo bollos para todo el barrio, la he hecho con un tercio de los ingredientes, y queda igual de deliciosa
Ingredientes:
- 1 huevos
- 70 g de azúcar
- 20 g levadura prensada
- 80 g de aceite de girasol
- 170 g de agua templada
- 350 kg de harina de fuerza
Preparación:
- Echar los ingredientes con la mitad de harina y por ese orden. Mezclar en velocidad 6.
- Echar el resto de la harina y mezclar en velocidad espiga.
- Dejar reposar durante 1 hora o hasta que doble su volumen. Después darle forma y dejarlo reposar con forma durante 1/2 hora.
- Hacer 3 pellizcos cortando con la tijera en sentido vertica, pintar con huevo batido y poner azúcar generosamente en el corte
- Introducirlo en el horno precalentado a 200 ºC durante 10 minutos aproximadamente con calor abajo y otros 5 minutos más con calor ariba y abajo.

Riquísimos!!!!!!
Y esta es la prueba de la pinta que tienen:

Celebreción

2009-08-25T21:40:00.007+02:00

A petición de Urukumawe, os pongo las tartas que hice para el cumple de la minibull
Como era la primera vez que trabajaba el fondant para forrar tartas, no me he atrevido con mucha historia, y como además soy pelín zarpas con la decoración, pues he sido más bien minimalista
Esa noche tenemos la celebración del cumple de la minibull y de otro nene de la cuadrilla y de postre de cena he hecho las tartas. Tienen muchos fallos, pero no han quedado del todo mal, no?
La de la minibull:

Y la de Alvaro:

Les faltaba la decoración que les pinché con motivos de princesas a la minibull y de Winnie the pooh a su amiguito
Los bizcochos son de yogur, el de la minibull regado con almibar y relleno en dos capas, una de crema pastelera y la otra de flan de chocolate negro y la de su colegui está regada con el mismo almibar y una capa es de la misma crema pastelera y la otra de flan de chocolate blanco
Les encantaron al personal
Quiero que veais también la tarta de chuches que ya la terminé
Faltaban los nombres, pero quedaba mona igual

Zurdos

2009-08-13T11:13:00.003+02:00

Felicidades, hoy es vuestro día!!!
Es vuestro día porque el 13 de agosto de 1975, en Topeka (Kansas) se crea la organización internacional de zurdos, aunque no fue hasta 1992 cuando se hizo oficial el día. Porque entre un 8% y un 13% de la población mundial es zurda , eso sin contar a los zurdos contrariados y a los que no tenemos especificidad lateral (lateralidad cruzada)
Cuando un zurdo va a un sitio público, encuentra que los bolígrafos se ponen con una cadena al lado derecho y no alcanzan a escribir; en un examen, las sillas llevan un pupitre incorporado, pero solo para diestros; las tijeras, una herramienta muy común, están conformadas de tal manera que la línea a cortar puede ser vista por un diestro, pero no por un zurdo, y sus ojetes están moldeados de modo que es muy difícil para un zurdo sujetarlas, y un uso continuado le produce un dolor severo. El ratón de muchos ordenadores está hecho y configurado, algunas veces, para sostenerlo solo con la mano derecha. Las reglas y las reglas para entintar están diseñadas de manera que fuerzan a los zurdos, para no emborronar los dibujos con la tinta, a medir y trabajar con ellas del revés, con la parte de arriba hacia abajo, viendo las medidas invertidas como en un espejo, y eso sólo si la regla es transparente. En los lápices y bolígrafos, cuando escriben con la mano izquierda, no pueden leer sus inscripciones fácilmente, porque estas aparecen cabeza abajo. En las sierras y cepillos eléctricos, si los empuñan con la mano izquierda, el botón de seguridad no está a su alcance y en cambio la viruta va directamente a su cara. Las armas largas de fuego, expulsan las vainas y gases calientes por su costado derecho, directamente a la cara si se disparan con la izquierda. Los test de personalidad confunden las respuestas de un zurdo con las de un paranoico («soy distinto», «la gente me mira», «hago cosas que los demás no hacen»...).
En fin, que en un mundo hecho para diestros, no es de extrañar que los zurdos tengan una esperanza de vida de 4 años menos que los diestros. Joer, si viven todo el día estresados!!!!!!!!! Eso tiene que minar la salud por narices!!!!!!!!
Pues por esas pequeñas cosas y por que yo no conozco ningú zurdo ni ninguna zurda que no sea GENIAL, me uno a la felicitación mundial:
FELICIDADES!!!!!!!!!!!!!!!

ITV

2009-08-04T02:20:00.001+02:00

Hoy hemos pasado la ITV de los 4 y los 8 años y estamos estupeeeeeeeeeeeeeendos
Me daba miedito por el peso de los bulldogillos, pero no, están bien, grandes pero dentro de los límites, y muy proporcionados
La minibull está en 24kg y 1.06m y el maxibull en 36kg y 1.36m
El único problema sigue siendo la asimetría de los pliegues de las piernas de la minibull, que por otro lado es lógica, al tener una pierna más larga que otra (herencia de su querida madre), y nos han mandado al trauma para que le haga una radiografía de extremidades inferiores y ecografía de cadera, para ver si requiere tratamiento o no, como preventivo de la escoliosis por asimetría. Vamos, que no me pilla de sorpresa por que de casta le viene al galgo
Seguimos con la dieta para la hipercolesterolemia, pero con alguna concesión, y por eso, para celebrarlo, nos hemos ido a la bolera y hemos cenado en McDonald´S, que hacía año y medio que no lo hacíamos
Han pasado una tarde genial, llena de concesiones, que toca otra vez ser severos con la alimentación y.... pa días tienen caldo

De Ruta

2009-07-31T12:32:00.009+02:00

Esta semana, como estamos de vecaciones obligadas, nos hemos dedicado a hacer rutas por Aragón, a ver cosas de nuestra tierra, que como casi todos los españoles, dejamos siempre para el final
Nos quedan muchas vacaciones todavía y muchas cosas por ver aún, y por eso, estamos haciendo el planing de los próximos días

La primera excursión que hicimos fué al museo minero de Escucha. Salimos encantados. Yo, la noche anterior no pegué ojo (me dan cierto reparo los lugares cerrados y a semejante profundidad) pero salí airosa de la gesta y contenta, muy contenta. Es precioso. 100% recomendable.

La segunda fué a las Cuevas de Cristal de Molinos, un sitio precioso del que salimos encantados, también 100% recomendable

La tercera fué ayer, al Museo de Barbie de Lanaja que fué en el que más disfrutó la minibull. En este si que se permitía hacer fotografías y fué dónde nos desquitamos de las dos anetriores.
Decir que cuenta con 700 muñecas Barbie de todas las épocas y que es precioooooooooooooso
Son todas geniales, pero las que, de algún modo llamaron más mi atención, fueron estas (valgan a modo de muestra):

Esta, que les gustó especialmente a mis bulldog:

Y esta que se la dedico a G, y después le contaré una historia (un beso)

Cumpleaños

2009-07-22T11:27:00.003+02:00

Hoy es el cumpleaños de la minibull.4 años ya!!!!
Fué un parto muyyyyyyyyyy difícil, como el del maxi, y aún me cuesta recordarlo con alegría, simplemente los recuerdo, la alegría vino después
Me sentí más o menos así:

NOS VAMOS A CELEBRARLO!!!!

Caida

2009-07-13T18:09:00.000+02:00

Ayer nos fuimos al pueblo y con la efusividad que el campo me trasfiere, y la alegría de sentirme libre, en un arranque de madre atleta, bajando 3 escaleras de un callejón corriendo para ir a ver un renacuajo en la acequia (cosa insólita en las laderas del moncayo ) me di una sapada de las que hacen historia. Y fué peor todavía la caida por que me retorcí en el aire para no caer con mi peso de cachalote encima de mi queridísima minibull que encabezaba la carrera de féminas.
Yo creo que retumbó el suelo y todo
Resultado: Un escorchón el la rodilla derecha del tamaño de oceanía, raspones en la rodilla izquierda y las dos manos, una sandalia rota(la izquierda), el pantalón roto, el tobillo derecho con un moratón y el orgullo maltrecho (el ego se escondió en las profundidades de la acequia, directamente). Eso fué ayer, pero es que hoy me duele hasta el gesto de pestañear. El que mis brazos tuviesen que soportar todo mi peso cayendo de golpe sobre ellos me ha matao. Me duelen las muñecas, los codos y los hombros una pasada. Muevo los dedos y saludo que parezco la reina de inglaterra, leches!
Por lo tanto, disculpadme querid@s amig@s si hoy me dedico a leer pero es que para escribir esto llevo como cinco minutos y ya me duele hasta el meñique
Ale, que me voy a tomarme otra rondita de ibuprofenos a ver si se atenua el dolor, y es que.... me hago mayor, coño!

BATBUT

2009-06-17T22:31:00.002+02:00

El otro día en el cole tuvimos las jornadas interculturales y una mama de unos compañeros de clase de los minis, me enseñó a hacer este pan: BATBUT típico de Marruecos
Ayer fuí a su casa a que me enseñase con más detalle y me traje 4 panes
No duraron mas que el día de ayer
En vista del exitazo, hoy me he puesto a hacerlos otra vez (vaya paliza llevo) y os pongo la receta por que aunque lleva su tiempo, es muy sencilla de hacer (excepto las formas redondas que me llevan de cráneo)

BATBUT:
Ingredientes:
- 1/4 kilo de harina
- 1/4 kilo de sémola de trigo fina
- 1 cucharada de azúcar
- 1 cucharada de sal
- 1 y 1/2 cucharada de levadura seca de panadería
- 300 ml de agua (más o menos)

Preparación:
Mezclar los ingredientes hasta que quede una masa elástica que no se pegue a los dedos, primero los sólidos y después el líquido (yo he añadido un chorrito de aceite de oliva)
Dejar reposar esta masa como 1/2 horita
Hacer las formas redondas más o menos como pelotas de tenis
Chafarlas para hacer las tortas
Dejarlas reposar para que leven media hora más o menos
Poner una sarten antiadherente a fuego vivo y cuando esté bien caliente, bajar el fuego y poner una torta sin aceite ni nada
Cuando empieza a dorar sin parar de darle vueltas con la mano por encima, claro, darle la vuelta por el otro lado otro minuto más o menos. Volverla a girar y esperar a que se hinche y volver a dar la viuelta rapidamente y aplastarla un poco con la mano. Volver a girar y sacarla del fuego
Repetir el proceso con todas las tortas
Al hincharse, las dos capas se separan y así se pueden rellenar, una vez frías, de cualquier cosa dulce o salada
Están riquísimas

Aprovechando los tiempos de levado, nos hicimos unos tatuajes de henna la mar de molones :wink:
A disfrutar !!!!!!!!!!!

Poema

2009-04-21T14:45:00.002+02:00

Navegando por la red, me he encontrado con esta fábula de Carlos Gonzalez y me ha encantado:

El perro, el gato y la gallina

Picoteaba un día una gallina
entre unos desperdicios de cocina
cuando le sobrevino un deseo urgente
de alzar la vista al frente
y caminar con paso vacilante
(el cuello para atrás y para adelante)
hacia un montón de paja allí dispuesto.

Cacarea, se sienta, se menea,
pica, repica, suplica, tuerce el gesto,
se levanta, se vuelve, cacarea,
puja, empuja, apretuja y pone un huevo.

Un gato, que de todo fue testigo
(aunque el suceso no era nada nuevo)
reflexiona, lamiéndose el ombligo:
"A las puertas del siglo XXI,
y que aún pongan los huevos de uno en uno!"
No alcanza a comprender su alma felina
que una simple gallina,
no sabiendo de ciencia, ni de oficio,
sin el auxilio de gente preparada,
ni acceso al beneficio
de la moderna técnica avanzada
esté a poner un huevo autorizada.

Se acerca el gato a un perro que dormita
al sol junto al corral
y al oído unas frases le musita
en tono coloquial:
"¿Se ha fijado, colega
en cómo pone la gallina, ciega
al peligro, sin método ni nada?
Hemos de poner fin a un sufrimiento
que hace de las gallinas instrumento
de la naturaleza desatada."

"Tiene razón", responde el aludido,
"que es la puesta una empresa complicada
para hacerla en un nido.
Hay que abrir un centro veterinario,
a modo de huevario,
en el que sea la puesta controlada
y el huevo por expertos atendido."

Buscar deciden, pues, a la gallina
que a la puesta parezca más cercana,
y resulta ser tal la Serafina.

El gato le pregunta: "Dime, hermana,
¿no notas de algún huevo la venida?"
"Nada noto" — "¡Es puesta retenida!"
"Hemos de proceder sin dilación.
Estírate para la exploración."
"¿Me siento así?" — "¡No, tonta, boca arriba!"

Procede a desplumar el perineo
(¡qué vergüenza!). "Colega, ya lo veo.
Con una lavativa
y una infusión de hormonas adecuada
habremos de inducir ahora la puesta;
y una vez dilatada,
hacer palanca con una cuchara
y recoger el huevo en una cesta."

(Hubo de dar el gato una tajada,
porque, si no, no entraba la cuchara.)

Ya se extiende la voz: ¡Por fin la ciencia
da respuesta a este problema diario!
Las gallinas, con suma diligencia
acuden al huevario.

Y es fama que de ciento que allí ponen
son las cien boca arriba desplumadas
las noventa tajadas,
las cincuenta inducidas, cuarenta
instrumentadas, y algo más de treinta
salen con un buen corte en la barriga.

Tan sólo una recela: nuestra amiga
que iniciaba esta historia.
Porque es gallina vieja, que ya ha puesto
mucho huevo en la vida, y todo esto
le huele más a esclavitud que a gloria.

¿No ha de tener mi cuento moraleja?

Hela aquí: Mujer, no seas gallina, y si lo eres, sé gallina vieja. Pregunta al que entusiasta te aconseja métodos tan científicos y nuevos. "¿Ayudas tú en verdad a la gallina, o sólo vienes a tocar los huevos?"

Ahora cada uno, que piense lo que mejor le parezca ;-)

Primavera

2009-03-22T13:09:00.003+01:00

Ha llegado la primavera a mi ciudad y ha entrado por la puerta grande
Estamos a 20ºC y se está divinamente en la calle
Mi niña se ha aprendido en el cole un refrán que no deja de repetir como si de un mantra se tratase: Marzo ventoso y abril lluvioso, sacan a mayo florido y hermoso
Y mi niño se ha adjudicado una conjuntivitis alérgica por que si, por que es la época y por que él lo vale :-S
Yo sigo con mi sinusitis producida por la alergia a las gramíneas y el bulldog como una rosa, y es que no hay nada como ser del pirineo para permanecer fuerte como un roble :-P
Así estamos, recibiendo a la primavera con los brazos abiertos, aunque sea con una mano maltrecha con los dedos pillados con una puerta de hierro (esta minibull, que me da unos susto....), pero felices, con los mocos colgando, pero encantados, con los ojos picándonos, pero pletóricos, por que a la primavera hay que recibirla así, llenos de gozo, aunque sea la estación del año en la que peor te sientes , en la que vas todo el día arrastrándote por que eres incapaz de respirar sin que lo siguiente que salga de tu boca sea un estornudo, aunque tus ojos parezcan dos huevos y tu nariz una patata en perpetuo goteo
Todo eso da igual, por que es primavera, por que lo dicen los grandes almacenes, por que la sangre se altera y por que todo el mundo te dice que no es para tanto
Pues eso, que ya es primavera, y aunque en mi casa cerremos las ventanas a cal y canto y tomemos los antihistamínicos a granel, también queremos darle la bienvenida como se merece, con mil abrazos y de fondo una sinfonía de estornudos y mocos, pero abrazos al fin y al cabo
BIENVENIDA PRIMAVERA!!!!!!!!!!!!!!!!

El pescador

2009-03-16T22:21:00.004+01:00

Hoy una amiga me ha mandado un email
En él me describía la situación de un jóven pescador al que las nuevas normativas le están jodiendo la vida (si, así, sin paños calientes)
Hoy le ha tocado a él, pero tal y como está la cosa, mañana podemos ser cualquiera
Me gustaría que leyeses su historia
Y sobre todo me gustaría, que una vez leida, ayudases a divulgarla
Vamos a hacer todos ruido con él, a ver si así ecuchan el clamor sordo de la multitud, ya que no les sale de los mismísimos escuchar una sola voz
Gracias gente
Muuuuuuuuuuuuuuak

Donus

2009-03-15T16:21:00.003+01:00

Hoy hemos vuelto a hacer donus, y estaban, como no, para chuparse hasta el codo
La receta me la pasaron hace tiempo, y creo que está sacada de mundorecetas, pero no lo se exactamente, si alguien la localiza, por favor, que me facilite la fuente para ponerla, gracias
La receta es la siguiente:
Ingredientes:
250 grs . de harina de fuerza + 50 grs por si hiciera falta
105 gr. de agua tibia
5 grs. de sal
1 huevos
40 gr. de azúcar
30 gr. de mantequilla
15 gr. de leche en polvo
10 gr. de levadura fresca
Nuez moscada o cardamomo

Modo de hacerlo:

En un bol pongo todos los ingredientes y amaso hasta que tenga una masa elástica y como decimos en manualidades mordiente, parece que quiere quedarse pegada a los dedos, la tapo con un paño y la dejo reposar 10 minutos para que la masa se relaje.
Me pongo harina en las manos y voy cortando con un cuchillo porciones de 50 grs. para los grandes y de 30 grs. para los pequeños
4 Cuando ya están todas las bolas hechas y han reposado unos minutos, empiezo a darles forma, con el dedo desde en centro voy abriendo el agujero. Giro la masa para agrandar el agujero, siempre con un poco de harina en la mesa para que no se peguen.
Voy colocando los donuts sobre una tela enharinada, los tapo con la misma tela y los dejo reposar aprox, dos horas, el tiempo siempre depende de la temperatura que tengamos .Ya han crecido lo suficiente, para empezar a freírlos.Con la ayuda de una palita de madera, voy cogiendo los donut
La sartén con el aceite ya está caliente, pero no demasiado fuerte para que se frían bien por dentro, los voy echando con cuidado.
Cuando están dorados por un lado les doy la vuelta y los termino de dorar.
Unos los he glaseado con azúcar glas y unas gotitas de limón, y a otros les he puesto chocolate blanco, y chocolate negro.
Modo de hacerlo para la Th (que es cómo los hago yo )
Echar el agua en el vaso, con la sal y el azúcar de la masa y programar 30 segundos 40º, velocidad 2.
Incorporar la levadura y mezclar unos segundos en velocidad 2, añadir todos los ingredientes restantes de la masa y programar 1 minuto a velocidad Espiga.
Tiene que quedar una masa muy fina y elástica.
El resto, se procede igual
Este ha sido el resultado:

Recuperando

2009-03-14T17:40:00.003+01:00

Llevo 10 días con sinusitis y esa sensación tan extraña de que el cráneo se le queda pequeño al cerebro, pero por fin, el jueves comencé a estar más despejada, comencé a echar secreciones infectas y llegó un momento que tan abundantes eran que creí que lo que expulsaba por mi apéndice nasal eran partes de mi cerebro. En fin!!!
Por otro lado ha sido una semana de recuperar otras cosas también, como por ejemplo, amistades perdidas, o cuando menos, relegadas al cajón de lo pendiente
El jueves por la mañana se obró el milagro: Quedé con Beff
Está guapísima y pletórica. La maternidad le ha sentado divinamente y tiene una beba para comérsela a besos de lo mona y risueña que es
Y con Beff, vinieron los recuerdos, sin reproches, pero los recuerdos. La mayoría desternillantes, pero otros... dolorosos. Dolorosos antaño, ahora, simplemente amargos, y espero que pronto, solamente recuerdos.
Recuerdos de otra amiga que lo fue en su día y que algo quebró esa amistad
Ahora ese algo lo recuerdo sin rencor, sin dolor, sin amargor,....
Es un recuerdo que se ha ido suavizando con el paso del tiempo, que se ha ido deshilachando y que ha ido siendo cubierto por las cosas positivas que guardaba sobre esa persona: Su espontaneidad, su risa, su temperamento, su chispa..... su esencia al fin
Ella reconoció su culpa, trámite que ha ayudado a cerrar la herida, pero que no era más que eso, puro trámite, y yo he comprendido su arranque, su genio, su "ne savoir faire"....
Beff lloró
Yo me quité la armadura
Todo fluyó
Ahora sólo queda el reencuentro
Lo espero
Sé que no será como antes, pero es retomar una amistad sin reservas, sin expectativas, sin previsiones, dejando que llegue donde tenga que llegar
Todo se andará
Gracias Beff

Mi Cumpleaños

2009-02-19T19:39:00.007+01:00

Hoy es mi cumpleaños, y ha sido un día estresante donde los haya
Todo el día de un lado para otro en un sinvivir preparando la tarde de la longanizada y el carnaval y sintiéndome como un Gremlin desesperado por no llegar a nada
Pero además es que ha ido de mal en peor, por que claro, mis minibulldogs no conocen mejor regalo de cumpleaños para su mamá que hacerla ir de culo detrás de ellos por todo el patio del colegio intentando que se volviesen a poner los disfraces, no por que me encanten o por que estuviesen monísimos (que lo estaban) sino por que iban medio en pelotas y no era cuestión
Pues después de haber sido la diversión de medio colegio, he conseguido coger a la mini y ponerle la falda y la cazadora, y el maxi se ha vestido "de motu proprio" y se ha ido a ajedrez a darle un poco al cerebro antes de que su condición masculina lo relegue a un segundo o tercer plano
Conseguida la primera prueba hemos arremetido la segunda: El bocata de longaniza, que milagrosamente, no ha terminado en el suelo
Cuando el maxibull ha salido de su actividad, hemos caminado hasta casa de los granbulldogs y les he cambiado de ropa en medio de una batalla campal de manotazos, lloriqueos e improperios, pero es que no era cuestión de bajar a casa con el disfraz mojado después de haberse dado la minibull una duchita en la fuente del cole con el agua más fresca que una rosa
El caso es que he conseguido enfundarla en el chandal y meterla en el coche, y lo que todavía tiene más mérito: atarle el arnés de seguridad de su silla
Por el camino se ha dormido y la he tenido que despertar para subir a casa, principalmente por que me había dejado "el trapo" en casa de la granbull y de segundas, por que todavía nos quedaba pasear a los perros (dos preciosidades de pastor aleman que velan por la seguridad de nuestro hogar).
El caso es que la enana se ha espabilado no de demasiado mal humor y me ha pedido folios y rotuladores para hacer algo de sorpresa (jajajaja)
Han estado pintando un ratito, he dejado esta entrada a medio escribir y nos hemos ido a pasear a los perrillos. Cuando hemos vuelto, la divinidad ha iluminado a mis cachorros y ha sido cuando me han dicho: FELICIDADES MAMÁ!!!!!
Y eso... me ha apañao el día ;-)

Y por ellos, brindo por ellos y os invito a pastel

Madalenas

2009-02-15T16:46:00.002+01:00

Esta tarde hemos hecho madalenas con la receta básica del bizcocho de yogur:
- 3 huevos
- 1 yogur natural
- 1 medida de aceite
- 2 medidas de azúcar
- 3 medidas de harina y
- 1 sobre de levadura de repostería
Se mezcla todo bien (TM o batidora) y se distribuye en los copetes para madalenas habiéndolos pintado ligeramente el fonde con aceite
Se hornean a 180º con las dos parrillas unos 10 ó 12 minutos

Hemos hecho dos docenas con la masa y blanca y al resto de la masa le hemos añadido 2 cucharadas de cacao en polvo para hacerlas de chocolate

Este ha sido el resultado:

Y las de chocolate:

Qué bonito ser mujer!!!

2009-02-10T00:21:00.000+01:00

Qué me decís del trauma que supone mirarte al espejo por la mañana y encontrarte con que ese gremlin que te mira fijamente eres tú?

Te duchas, te vuelves a mirar, y decides que lo mejor va a ser darte una capa de titanlux,a ver si aquello mejora. Y no, no mejora. Sigues siendo un gremlim, pero así como churruscao.

Una vez churrascada, te diriges a despertar a tus niños. Aquí siempre ocurre algo.

Supongamos que el niño tiene fiebre. Tú eres una mujer con recursos!!! recurres a la súplica ....y suplicas a la suegra, que se quede con el niño hasta que llegue la chica, .....a la chica, que venga un poco antes para que se vaya la suegra, .....al cielo, que la seguridad social deje de comunicar, .....a la "encantadora enfermera" que te dé cita tarde para no pedir permiso .......a tu jefe que te dé permiso porque la encantadora enfermera ha pasado de ti y entre súplica y súplica tú sigues trabajando, así como haciéndote la relajada.

Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupadísimo marido, y te pregunta ¿qué tal cariño?.

Cuando te oye rugir como un rinoceronte en celo, recuerda que el niño estaba enfermo y hace ver que no se le había olvidado y te cagas en to lo que se menea...

Y sales corriendo al pediatra, y llegas por los pelos, y te dice lo del virus, y te manda no se qué medicina, y cuando llegas a la farmacia han cerrado, y llamas a tu marido y le suplicas que cuando salga de trabajar, si no le supone mucha molestia, se pase por una farmacia de guardia, y entonces él te dice "no voy a poder, es que tengo una reunión", que yo creo que mi marido no vive, se reúne!!

Y le matarías, pero por teléfono no puedes así que decides arrastrarte hasta la farmacia de guardia, y allí que llegas tú con todo colgando: al pequeño que le cuelgan los mocos, el mayor que se cuelga literalmente de tu manga. De la sillita cuelga tu bolso, la bolsa del bebe, la bolsa de gimnasia, la bolsa del trabajo, y la mochila del mayor, que ya quisiera Pérez de Tudela, que yo creo que este niño no crece porque la mochila se lo impide. Parecemos unos "sin-techo".

Entras en la farmacia y el espejo del fondo te enseña al gremlin churruscao pero como a trozos porque el maquillaje también se ha "descolgao" y te suda el bigote como una foca, y te la encuentras a ella, la SUPER-ORGANIZADA.

La super-organizada es esa mamá del colegio de tus hijos que siempre quisiste ser. Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a pintura, al foniatra, a fútbol y a natación.

.......Y es de las que comen y no engordan, y es delgada.
.......Y en los cumpleaños del nene, lleva a toda su clase "un güevo Kinder", que son tres deseos a la vez, y tu niño con su bolsa de sugus, que yo creo que le estoy creando un trauma, ...y además prepara la bechamel de las croquetas.
.......Yo hace tiempo que descongelo las famosas croquetas ¡que le den por culo a la bechamel!.
.......Y todo esto sin movérsele ni una de las siempre perfectas mechas; porque a este tipo de mujer no le crece el pelo. Yo creo que tampoco "sudan", pero de esto no estoy segura.
.......Y tú que "intentas recolocar todo lo que te cuelga y ella" y su perfecta hilera de dientes que te sonríe y te suelta:

"Chica, es que no te organizas, ¿por qué no pides reducción de jornada..?"

Aquí es donde le soltarías una leche por cada euro reducido por reducir tu jornada.

Superada la prueba, tus colgajos y tú regresáis a casa. La autoestima decidió quedarse en la farmacia.

Y bañas a los niños, haces los deberes del mayor, le das la medicina al pequeño, les preparas la cena, se la das y les acuestas y te tiras en el sofá.

Y para rematar el día, al cabo de un rato, llega tu marido a casa con cara de agotamiento y te dice que no ha parado en todo el día de reunión en reunión en la oficina (ha tenido tres reuniones) y que ha tenido que comer con los compañeros en un restaurante de aúpa y te pregunta "que qué hay de cena" y que si no te importa preparar a ti la mesa porque él está muy cansado.

Y ni siquiera te pregunta por el niño, tu trabajo, la suegra, la chica, el jefe, la enfermera, el médico, la farmacéutica y la super-organizada, y remata diciendo que "vaya pinta de gremlin churruscada que tienes con el maquillaje descolocado"; que "a ver si te cuidas un poco, con la cantidad de tiempo libre que tienes".

Y al encender la tele aparece otra super-organizada que te dice:

"Auxonia, hoy me gusta ser mujer".

¿¿¿???

Recien Parida

2009-02-08T23:00:00.001+01:00

Tengo una amiga que dió a luz 3 semanas antes de lo previsto una niñita de bajo peso (2400)
El caso es que no la han asesorado con la lactancia, no le han "enseñado" a dar la teta, y como no, se le ha hecho un mundo por que la nena le ha perdido en 2 días 250gs (demasiado para el peso en el que estaba) y le han subido los niveles de bilirrubina, se la ve muy amarillita (ictericia) y le avisaron que a lo mejor había que subirla a la cuna de infrarrojos
El caso es que el viernes fuí a verla, y como soy muuuuuuuuuuuuuuuy pesada, le dije que si le importaba enseñarme como la ponía a mamar, y como somos amigas, de esas de siempre, aceptó gustosa, e voilá, ahí estaba el problema: la postura
Hemos corregido la postura y la niña mama, ya lo creo que mama! pero en la maternidad, le dieron biberones(pa llenar una farmacia) y le dijeron que se los diese cada 3 horas, así sin más
Menos mal que ella, confía en mi y me hizo caso. Claro que le ha dado la LA, por que estabamos en un peso con el que no se puede "jugar", y claro que se lo ha dado cada 3 horas (obediencia ciega a la pediatra) pero en el medio le ha dado teta a demanda cada vez que la nena se incomodaba. Resultado, en un día la nena ha ganado 100gs y le da asco la tetina, por que? por que en este caso y sólo en este, no le ha hecho caso a la pediatra:
La nena no ha probado mas que el bibe que le dió la pediatra en el hospital, el resto de LA se la han dado con la jeringuilla, una técnica muy fácil y "divertida" que ayuda a restar tensión a la toma y a que el bebé asocie la tetada con la succión de trabajo.
Se pone la LA en una jeringuilla de 30ml y se le mete al bebé el dedo meñique en la boquita como si fuese el pezón. A la vez que el bebé succiona, con el dedo pulgar se empuja muy poquito a poco el émbolo de la jeringuilla que se tiene sujeta con el resto de la mano. El bebé hace el trabajo, acomoda la mandíbula y a la vez, satisface su necesidad primaria de alimentarse.
Una forma como otra cualquiera de no perder una LM
Y digo yo, por qué no le asesoraron los profesionales que la atendieron? Si toda esta información está al alcance de la mano de cualquiera, por que no se utiliza? Por que directamente aconsejan el bibe?
En fin, que estoy orgullosísima de que mi amiga y su bebita sean un par de luchadoras con las ideas muy claritas
Gracias por haber leido todo el tocho, pero lo tenía que contar por que estoy feliz

Rosa

2009-02-07T00:27:00.004+01:00

Esta entrada está enteramente dedicada a mi amiga Rosa (nombre figurado aunque de la misma familia) :-)
Es una amistad recientemente descubierta, por que en el tiempo que hace que la conozco, jamás pensé que fuese tan divertida, tan alegre y tan jovial
Encontró pronto la maternidad, pero no tuvo suerte con el padre de su hija, luchó y salió adelante ella sóla con su cachorrilla (cachorrona ahora de 21 años) hasta que encontró un nuevo amor y padre de su segunda hija (una preciosidad de 10 añazos ya) con el que tampoco tuvo suerte
Lleva dos años separada de su ex y yo no he visto relación igual, digna de admiración: Si se llevan mejor ahora que cuando estaban casados!!!!
El caso es que después de la separación, una siempre se queda tocada, y su hija mayor, evidentemente, no la quiere ver sufrir ni padecer, quiere que salga, que conozca gente y que se lo pase bien, y a la niña no se le ocurrió otra cosa que apuntarla en una de esas páginas en las que se buscan contactos.
Pues bien, se obró el milagro!!!
Rosa está que se sale!!!!
Le ha cogido el gustillo a esto de la informática, del chat y del messenger y no para jajajaja
Pero lo mejor de todo es que está empezando a salir, a conocer a mas gente además de las mamis del cole, y ahora tenemos un tema más de conversación: HOMBRES!!!!
Joer, si hacía días que no hablába con ella de tios, por dios!!!!
Pero es que ahora, ella habla y yo sólo me rio jajajaja
No es que salga con ellos, no, ni mucho menos, pero claro, le dejan mensajes en la famosa página que la inscribió su hija, y por lo menos se lo pasa bien, que se lo merece
Pues eso, Rosa, que te escribo esta entrada para decirle a todo el ciberespacio que estoy encantada de verte así: feliz, ilusionada, divertidísima y rejuvenecida (que parezco tu madre, leches!)
Cuenta conmigo para apoyarte en lo que sea necesario
Y ahora puedo decir, que he descubierto UNA AMIGA, no te parece?
Mil besos ;)

La moto de mi hermano

2009-02-03T00:07:00.008+01:00

Mi hermano, si, si, el que comparte gran parte de mi información genética, se ha comprado moto nueva (preciosa por cierto) pero.... que hace con la anterior???
Bien, bien, has acertado: Venderla
Y para qué está su hermanita???
Pues para colgar el anuncio en su maravilloso blog !!!
Aquí teneis a esa maravillosa máquina de la que, creedme, le cuesta muchíiiisimo desprenderse
Por que es preciosa, por que el asiento está tapizado artesanal e impecablemente, por que lleva pegatinas regaladas por sus sobrinos y por que es la moto con la que se casó (su futura mujer iba en el lote, eh)
Pues aquí la teneis:

Y las características derrrr bisho:
Yamaha Fazer 600Sport
Año: Noviembre del 2001.
Km: 48.000
Pintura única tricolor, puños calefactables, tacos anticaida (pelacrash), silencioso de carbono, asiento tapizado tricolor, baúl de 48 litros que caben dos cascos integrales, suspensión delantera mejorada para aprovechar mas la frenada y que sea mas estable, quilla tricolor (no viene de serie), doy también escape y asiento de serie. Guardada siempre en garaje y revisiones en concesionario oficial

Todo por el increíble precio de 3.300 Eurillos (negociables)
Teléfono de contacto 655 853 599 (Edu)

Ale, a disfrutar !!!!

El colecho

2009-01-18T23:45:00.005+01:00

Para los que saben de lo que hablo y los que no, quiero contaros mi maravillosa experiencia con el colecho
Eso de dormir junto a tus hijo, compartiendo el lecho familiar es la experiencia más maravillosa del mundo, aunque en ocasiones te lleve a plantearte si de verdad es lo más sano para tu cuerpo
La felicidad de ver sus caritas en su profundo sueño te quita todos los males y borra los recuerdos de las noches en vela
Si.... noches en vela
Cuando decides dormir con tus hijos y son bebés, todo es maravilloso, apenas se mueven, los acurrucas, los acaricias, los proteges, pero cuando van creciendo.... hay cuando crecen!
Comienzas la aventura del dormir, por que a según que edades de tus vástagos, dormir con ellos se torna toda una aventura y de las peligrosas, dignas de Lara Croft.
El periplo comienza a la hora de acostarse, por que para ello, debes buscar un hueco en el que acloparte como si de una ficha de tetris fueses, moviendo un poquito de cada un o de los que en el lecho ya se hayan y tomando velocidad para ocupar ese hueco que has conseguido. Cuando ya tienes tu espacio, y te dispones a acomodarte, notas como el resto de los ocupantes de la cama van tomando posiciones y ocupando los huecos que creen suyos y tu cuerpo se desplaza hasta los abismos del lateral del catre, y es el momento de rezar... de rezar mucho... para que en el siguiente movimiento no des con tus huesos en el suelo. Y esperas.... sigues esperando....parece que todo esta en calma.... te dispones a adoptar la postura que te permitirá coger ese sueño reparador que te deje como nueva.... y comienzas a caer en los brazos de morfeo cuando.... zas! zas! una pierna cae sobre tu espalda y un brazo sobre tu cara. Joder! que susto!la madre que me..... En fin, te das cuenta de que no estás en medio de un ring de boxeo y de que sólo han sido tus angelitos que te quieren tener cerca, pero a esas horas te acuerdas de la progenitora que los trajo y de los beneficios del contacto físico! Superado el primer susto te quedas muy quieta esperando a que ellos entren otra vez en profundo sueño para poder darte la vuelta y los abrazas para favorecer ese sueño con la mano que más cercana tienes a ellos, mientras con la otra tratas de volver a poner en su lugar las costuras del pantalón, que en ese momento ya estan clavándose donde la espalda pierde su casto nombre. Todo parece otra vez en calma y decides darte la vuelta por que tu cuerpo ha empezado a dormirse por fases y ya no sientes ni la mano ni la cadera, lo primero que tienes que hacer es quitar con muuuuucho cuidado un bracito de tu pecho y una pierna de tu muslo. Comienzas la maniobra con máximo cuidado, primero el brazo, después la pierna, pero para cuando has conseguido quitar la pierna, el primer brazo cae de nuevo sobre ti como poseido por una fuerza extraña. Pues ale, volvemos a empezar pero esta vez con estrategia. Quito el brazo primero y lo sujeto con una mano, mientras que con la que me queda libre retiro la pierna y la zafo con la mia. Vale, ya estoy libre, pero ahora.......ahora como coño me doy yo la vuelta! Sencillo, voy girando la cadera como si de bailar un chotis se tratase, y cuando creo que la posición de mi culo es la adecuada, suelto el brazo y la pierna de mis descencientes y como si me fuera la vida en ello giro el resto del cuerpo antes de que sus miembros vuelvan a caer sobre mi, que lo hacen, vaaaaaaya que si lo hacen. En el momento que soy consciente de la situacion mi pantalón a vuelto a darse la vuelta de tal manera que me acuerdo del que inventó los pijamas y mi camiseta ha girado tanto in ascenso que ha dejado liberados mis dos apendices mamarios y amenaza con ahogarme, pero soy feliz, que agustito se está en la cama calentita compartiendo sueño con mis enanos. Así que pensando que de forma tan sutil no voy a ser capaz de dormir ni un momento y viendo que haga lo que haga mis pequeños no se inmutan, opto por bajarme la camiseta sin miramientos , acomodarme la ropa, hacerme sitio y coger posición.
Nadie se ha movido, nadie ha notado nada
Conclusión: cada día hago el idiota a fin de no despertarles posponiendo la hora de dormirme hasta que no puedo más y me desespero, pero ellos, nunca notan nada
Todos los días me digo que mañana no tendré tantos remilgos, y al verles tan dulcemente dormidos se me olvida mi propósito y para eso lo escribo, para recordárme cada día que ellos con sentirme al lado duermen plácidamente y no aprecian mis aventuras o desventuras a la hora de hacerme un hueco a su lado
Mi consejo: señores, colechen, que es muy sano y agudiza el ingenio, además de todas las bondades que son ya bien conocidas ;)

Red Canguro

2009-01-13T01:00:00.002+01:00

Nunca os había hablado de ellas, pero creo que es el momento
Después de 7 años portando bebés primero y ahora niños a mis espaldas y a las del bulldog, creo que ya va siendo hora de que haga apología pública de esta forma de portar a nuestros hijos
Estoy hablando de los portabebés, que a mi me apañao la vida y a mi bulldog idem de idem
Para eso hay un blog y una red de gente que nos enseña, nos orienta, nos escucha y nos ayuda en todo lo que puede en esta forma de llevar a nuestros pequeñines como semerecen, pegaditos a nosotros el máximo tiempo posible, que los años de la infancia son muy pocos y hay que disfrutarlos con ellos a tope
Ni que decir tiene que esto de llevar a nuestros hijos encima no es un capricho, ni una moda, ni una cruzada de vena que nos ha dao a un montón de gente, no... es una filosofía de vida y una forma de criar a nuestros hijos que además, es placentera, aunque dificil, que nadie dijo que criar un hijo fuera fácil. No somos modernos, no somos vanguardia, al contrario, volvemos a la forma más antigua de transportar a nuestros pequeños que jamás existió. Volvemos a los trapos : foulares, pouch, mei tais, bandoleras..... toda una gama de portabebés a la que te vuelves adicta
Visita red canguro, y engánchate ;)

Empanada

2009-01-03T17:19:00.003+01:00

Esta tarde, además de dos panes de cebolla y uno blanco, me he dedicado a pensar que podíamos hacer para cenar y como hay superhabit de huevos en la nevera y nos ha sobrado picantón de la comida, he hecho masa para croquetas y una empanada.

La empanada, como no nos gusta de bonito, la he hecho de atún y huevo

La recta?

Ingredientes:

Para la masa:

- 50 gs de agua

- 50 gs de aceite de oliva virgen extra

- 50 gs de vino blanco

- 30 gs de levadura prensada

- Un pellizco de azúcar

- 1 huevo

- 50 gs de mantequilla

- 1 cucharadita de sal

-450 gs de harina aproximadamente

Para el relleno:

- 2 huevos duros

- 4 latas de atún en aceite de oliva

- 1/2 brick de tomate frito

Para hacer la masa, poner los líquidos en el vaso, 1 minuto, 37º, v.1. Añadir la levadura y el azúcar, 3 segundos, v.4. Agregar el resto de los ingredientes, mezclar 15 seg. en v.6 después programar 3 minutos v. espiga hasta que la masa quede homogénea (habremos de mirar si necesita un poquito más de agua o de harina)

Seguidamente, dividir la masa en dos, y con el rodillo, hacer una plancha fini y ponerla sobre la bandeja del horno, pinchar y recubrir con los ingredientes del relleno bien mezclados y fríos. Poner encima otra plancha fina, cerrar con la anterior, pinchar y pintar con huevo batido. Adornar al gusto, volver a pintar con huevo batido y hornear con el horno precalentado a 200º durante 30 minutos aproximadamente.

El aspecto? No está mal, no?

La cocina

2008-12-27T19:45:00.003+01:00

Parece ser que estas vacaciones, con el frío que hace, me aburro mucho en casa y he limitado mi territorio a la cocina. Ya se que muchos podrían pensar que allí es donde le corresponde estar a una "señora de su casa", pero como en esta que es la mía, somos bastante contrarios a según que tradicionalismos, el hecho de estar entre fogones de manera tan seguida y constante, es cuando menos, extraño en mi, pero también he de decir que la situación está logrando que eleve a mi thermomix a los altares
Esta tarde he hecho un bizcocho de yogur (fácil dónde los haya), unas natillas y un arroz con leche, después, claro está de haber dado buena cuenta del estofado de lentejas y la ternerita guisada.
Esta máquinina me hace suspirar
De todas las recetas que he usado, se puede dar cuenta en cualquier página de internet, pero la del arroz con leche... esa hoy la he hecho "Frank Sinatra", vamos... a mi manera
Estaba delicioso caliente, así que no quiero decir yo nada cuando se enfrie!!!!
Con razón me dice el bulldog que si llega un día en el que tengamos que rendir cuentas en los juzgados de nuestra decisión de hacer nuestras vidas por separado, el querría un reparto equitativo de los enseres habidos en el seno de nuestra unión: o sea, yo me quedo la lavadora y la plancha y el la thermomix y la panificadora. Tonto no es, pero una tampoco, y pelearia por mis aliadas en la cocina hasta con métodos poco ortodoxos si fuera necesario.
Bromas a parte, os dejo la receta del arroz con leche y disfrutad si os dan tiempo ;)

Arroz con leche:
- 1 litro de leche (evidentemente)
- 1 rama de canela
- 300 gr de arroz (of course)
- 200 gs de azúcar
Ponemos la mariposa en las cuchillas y vertemos la leche y la ramita de canela en el vaso de la tm. Programamos 5 min., 100º, velocidad 1.
Cuando se haya calentado la leche, añadimos el azúcar y el arroz y programamos 45 min. 100º, giro a la izquierda, velocidad cuchara.
Cuando acabe...... a disfrutar!!!!

Urukumawe, va por ti

2008-12-25T12:56:00.006+01:00

Me ha pedido una amiga que le de la receta de la sepia con patatas, que decir que está deliciosa, es poco, y como se la debo, allá vá
Sepia con patatas:
- 50 gs de aceite de oliva
- 1 cebolla mediana
- 1 kg de sepia troceada
- 4 tomates medianos
- ajo, cebolla, sal, perejil y albahaca al gusto
- 5 patatas medianas peladas y troceadas

Poner en el vaso de la thermomix la mitad del cubilete de aceite de oliva y programar 5 minutos, Varoma, velocidad1.
Añadir la cebolla en cuartos, los tomates, el ajo, el perejil y la albahaca. Trocear 10 segundos velocidad 3 y medio. Programar 5 minutos , varoma, velocidad cuchara.
Poner la mariposa, añadir la sepia y programar 45 minutos, varoma velocidad1.
A los 5 minutos añadir la sal y poner el varoma encima con las patatas ya saladas.
Si la salsa queda muy líquida, se puede ir añadiendo agua para que no se espese demasiado

Bon apetit!!!!!

Pues nada, Arantxita, que espero que te guste y que sea todo un exito la receta.
Esta vez no subo foto por que no dió tiempo a hacerla, pero la próxima vez que haga esta receta, prometo dejar constancia gráfica antes de que mi cuadrilla de bull dogs de cuenta del plato y no deje ni las migas de rebañar los platos

Nochebuena

2008-12-24T11:36:00.008+01:00

Esta noche, como todas las nochebuenas desde hace 4 años, nos adoptan mis progenitores para todas las fiestas y claro, hay que colaborar.

Para la cena de esta noche voy a llevar, muy a pesar de mi cesora genética femenina, unos patés, un pan de centeno y una tarta (que la receta he de confesar que me la he inventado sobre la marcha)

Teniendo en cuenta que mi querido padre es reticente a probar cosas elaboradas con mi Termoturmix, me voy a estar calladita y no lo confesaré a no ser que haya una pregunta expresa sobre el tema (a ver si encima no va a probar nada)

Ahí van las recetillas, que ilustraré con fotos, si este dichoso aparato (me refiero al portatil del bulldog) me deja colgarlas.

Paté de cangrejo:

100 gs de mantequilla o margarina

16 palitos de surimi de cangrejo

250gs de queso fresco (yo lo puse con sal)

Se pone en el vaso la margarina: 2 min, 37º velocidad 2 y medio

Se añaden los palitos y el queso y se ponen, sin temperatura, 30 segundos velocidad 6.

Se vierte en un tuper con ayuda de las espátula y se mete en la nevera

Paté de atún:

100 gs de margarina

2 latas de atun en aceite de oliva bien escurridas

1 huevo duro

1 lata pequeña de anchoas bien escurrida

El proceso de elaboración es el mismo que el anterior

Paté de sardinas:

100gs de margarina

1 lata de sardinas en aceite de oliva bien escurrida

1 lata de caballa en aceite de oliva bien escurrida

1lata de atún en aceite de oliva bien escurrida

1 lata pequeña de boquerones bien escurridos

El poceso, igual que los anteriores

La tarta, fué un proceso más largo y mucho más elaborado

La he bautizado como tarta 3 delicias, por que los 3 elementos que la componen, por separado, estaban deliciosos, una vez que la probemos montada, a lo mejor hay que cambiarle el nombre. Ahí va:

Para el bizcocho genovés:

he sacado la receta de el libro de recetas básicas de thermomix

120 g de azúcar
4 huevos
120 g de harina
Un pellizco de sal

> Ponga la mariposa en las cuchillas y vierta en el vaso el azúcar y los huevos.
Programe 6 minutos, 37º, velocidad 3 1/2. Quite la temperatura y programe 6
minutos más a la misma velocidad. Añada la harina y la sal y programe 10
segundos en velocidad 2 1/2, termine de envolver delicadamente con la espátula.
Vierta en una bandeja de horno engrasada, o sobre papel de horno, una capa
delgada cubriendo toda la superficie. Precaliente el horno a 180º y hornéelo
durante 10 minutos aproximadamente.
Sugerencias: Este bizcocho se puede distribuir entre dos bandejas rectangulares y
hacer planchas muy finas para hacer la Tarta de piña (pág. 135), en vez de utilizar
bizcochos de soletilla.
También puede hacer un bizcocho para rellenar, metiendo la mezcla en un molde
redondo de no más de 24 cm. de diámetro, y horneándolo de 20 a 25 minutos
aproximadamente. Cuando enfríe córtelo por la mitad, píntelo con almíbar y le
podrá poner el relleno y la cobertura que desee.

La crema pastelera:

100 g de azúcar
500 g de leche entera
50 g de Maicena
3 huevos
1 cucharada de vainilla o 1 cucharada
de azúcar vainillado

> Ponga todos los ingredientes en el vaso y programe 7 minutos, 90º, velocidad 4.
> Saque y reserve en en un recipiente cubierto con film o en una manga pastelera,
según el uso que vaya a darle.

Parar la nata:

500 g de nata para montar,
(mínimo 35% de materia grasa)
80 g de azúcar glas
30 gs de queso philadelphia

> Coloque la mariposa en las cuchillas, agite bien el envase de nata, viértala en el
vaso junto al queso y pongala a velocidad 3 y medio.No programe tiempo y esté pendiente hasta quehaya montado. Una vez montada, incorpore azúcar glas y mezcle con la espátula.

Parar la cobertura de chocolate:

1 tableta de nestlé postres

60 gramos de margarina

>Poner los ingredientes en el vaso y programar la máquina 10 minutos, 60º velocidad 1

Montaje de la tarta:
Poner en una bandeja la primera plancha de bizcocho, regarla con almibar y dejar que empape bien. Después poner sobre ella una capa generosa de crema pastelera y dejar que se enfríe. Cuando esté bien fría, poner sobre esta una capa generosa de nata montada y cubrir todo con la otra plancha de bizcocho regada de almibar. Cubrirlo todo con la cobertura de chocolate, y cuando haya perdido el calor, meter en la nevera.

El resultado es este:

El pan de centeno lo he hecho en la panificadora, siguiendo la receta de mi amiga María (gracias preciosa)

- 1 taza y dos cucharadas soperas de agua

- 4 cucharadas soperas de aceite de oliva virgen extra

- 1 cucharadita de postre de sal

- 2 cucharaditas de postre de azúcar morena

- 1 taza de harina integral de trigo

- 2 tazas y cuarto de harina integral de centeno

- 1 sobre de levadura seca para pan de Maizena

- 1 cucharada sopera, colmadica, de gluten de trigo
Programa de pan integral (precalentamiento antes de mezclar y luego un fermentado más largo)

Y eso es todo.

A ver que decide mi querido padre esta noche

Retomando

2008-12-22T23:29:00.003+01:00

Retomo el blog que tenía demasiado olvidado esperando que este año termine lo más pronto posible, sin dolor como quien dice y afrontando el que viene con ilusión

Por que a todo el mundo que conozco le cuesta recordar este año con alegría?

Tan malo ha sido para todo el mundo?

Por que está claro que cada uno se queja cuando le duele, pero todo el mundo quejandose a la vez... caray!!!!

PUES LO DICHO, QUE LO RETOMO CON GANICAS DE CONTAOS COSAS Y DE QUE ME LAS CONTEIS A MI

Gracias por estar ahí y muchos besos, y sobre todo:

FELIZ NAVIDAD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tarta fácil de manzana

2008-10-31T18:37:00.002+01:00

INGREDIENTES
- 250 ml de leche
- 250 gr. de azúcar
- 150 gr. de harina
- 2 huevos
- 1 paquete de levadurina royal
- 1 kg. de manzanas
- 1 bote mediano de mermelada de melocotón
- 1 copita de anís
PREPARACION
Del kilo de manzanas separamos una y la ponemos aparte.
El resto de las manzanas se ponen troceadas en el vaso y se le añade los huevos, la harina, el azúcar, la leche, la levadurina y el anís, se programa 2 minutos velocidad 5 en la TM (sin Tm, se pasa bien por la vara ) .
Untar un molde con un poco de mantequilla y poner esta mezcla en el molde.
Calentar el horno a 180º y cuando esté caliente meter la tarta.
Cuando veamos que la tarta tiene los filos doraditos se aparta y se le hecha un poco de mermelada y se vuelve a meter en el horno otro ratito. Luego se le pone la manzana cortada en rodajitas y se le echa el resto de mermelada y se vuelve a meter en el horno hasta que se vea doradita.

Huele que alimenta y esta es la pinta que tiene.

Lo cierto es que no quedó ni un poquito
Estaba taaaaaaaaaaaaaaaaan buenaaaaaaaaaaa

La cinta de la Virgen del Pilar

2008-10-27T19:06:00.001+01:00

Raro es el carrito de bebé, moto o coche que en Zaragoza no lleva anudada la cinta de la medida de la Virgen del Pilar
La tradición manda anudarla con 3 nudos evocando a las Santísima Trinidad, pero luego está cada uno
Pues tres de esas cintas han salido de Zaragoza rumbo a otras ciudades
Tres amigas muy queridas han parido recientemente y para no perder la tradición, les he regalado una a cada una, rosada, azul y lila. Bonitas que son!
Una a ido al sur, la otra a Luxemburgo y la tercera al Principado de Andorra
No soy creyente, pero como se dice en mi pueblo: "pa por si acaso"
Andresillo, Gla, Poropó, estais bajo su manto ;)

La Espelta

2008-09-23T23:44:00.000+02:00

Y no me refiero precisamente a una señora china que sepa mucho sobre un tema en concreto, no
Es que hoy he hecho panes con harina de espelta
Lo cierto es que están buenísimos, y son sanos sanos
La receta la he sacado de aquí:
http://www.thermomix31.com/?id=receta&r=49
La receta la hemos modificado algo
Una la hemos hecho de chocolate, y la otra, además de que la hemos hecho con forma de hogaza, le hemos puesto jamón y queso
El resultado? Este que veis

Croisants

2008-09-21T19:33:00.000+02:00

Me encantaría encontrar una receta fácil para hacer los croisants en casa
Me ayudais????
Si encuentro algo os lo cuento
Besos

Esto es lo que he encontrado:
CROISSANT

INGREDIENTES
120 g de leche
100 g de mantequilla
50 g de azúcar
un pellizco de sal
20 g de levadura prensada
1 huevo grande
300 g de harina, si es de fuerza mejor
1/2 cucharadita de azúcar vainillado
ALMIBAR
150 g de agua
150 g de azúcar

PREPARACIÓN
Poner en el vaso la leche, 50 g de mantequilla, el azúcar y la sal y programar 1 minutos a 40º y velocidad.2. Agregue la levadura, el huevo, la harina y el azúcar vainillado y mezcle 10 segundos a velocidad.6. A continuación programe 2 minutos, velocidad Espiga. Retire la masa del vaso, envuélvala en hoja plástica transparente y déjela reposar 30 minutos.
Pasado este tiempo, ponga la masa sobre una superficie enharinada, espolvoree la masa con harina y estírela, dejándola bien fina. Dele forma de rectángulo.
Pinte el rectángulo con la mantequilla restante ablandada, dejando los bordes sin pintar. Utilice toda la mantequilla. Doble el rectángulo en 3. Dele medio giro a la masa hacia la derecha y estire otra vez formando de nuevo un rectángulo. Repita esta operación 3 veces e introdúzcalo en el frigorífico, envuelta en plástico, durante otros 30 minutos.
Estire la masa, divídala en 2 a lo largo, y haga rectángulos en cada parte que hemos cortado con un cortapastas o cuchillo. Hacer un cortecito pequeño en la parte ancha del triangulo y pinte los bordes con huevo batido o leche.
Enrolle los triángulos como si fueran cigarrillos y doble las puntas hacia dentro formando unos cuernecitos. Píntelos de nuevo. Introducirlos en el horno precalentado a 180 º durante 15 ó 20 minutos
Mientras tanto prepare el almíbar. Ponga en el vaso el agua y el azúcar y programe 15 minutos a 100 ºC y velocidad.2.
Una vez horneados los croissants, píntelos con el almíbar rápidamente, para que brillen.

Yo lo pruebo mañana y os cuento como ha ido ;)

Gafas

2008-09-21T01:33:00.000+02:00

Hemos estado el jueves a la tarde en el oftanmólogo con el maxibull y hay que ponerle gafas
Todo el curso pasado estuve sospechando, por que se ponía muy cerca de la tele cuando la veía, y del papel al hacer los deberes, pero la seño me dijo que ella no habia notado nada en clase
Cuando le preguntaba si veía bien, siempre me decía que si, que perfectamente
Este año, en agosto, se lo comenté a la pediatra y me hizo el volante para el oculista, pero como la SS tiene esas interminables listas de espera, pues hemos empezado el curso sin haberlo examinado el especialista.
El profesor, el primer día de cole ya le dijo al bulldog a la salida que el niño no veía bien y que había que llevarle a una revisión.
Como no nos llamaban de la SS y tenemos seguro, he pedido cita en el seguro y le han visitado esta tarde
Así me he quedado
Tiene 3 dioptrías en cada ojo
Le han recetado gafas
En la consulta ha sido cuando por fin ha confesado que hacía tiempo que no vé bien, pero que no lo quería decir por que si le ponen gafas le dirán gafotas
Pobrico mi niño
En fin, el médico le ha dicho que los que llevan gafas siempre son los mas inteligentes de la clase, y no ha colado (en su clase el único que las lleva no es precisamente una lumbrera), así que estoy tratando de sacarle todo loo positivo de esto y se lo presento como ideas geniales en plan: "Que guay, con las gafas nuevas seguro que ya no tienes que estar en la primera fila en clase!!!" o " cuando leas no necesitarás ponerte tan cerca!!!" pero me da a mi que a él, de momento, no le parece tan genial la cosa
Me siento fatal por haber permitido que la cosa llegase a estos extremos, vamos, que este año vuelve a ser mía la banda de "la peor madre del año"
Joer que mierda

Brecha

2008-09-17T00:53:00.000+02:00

Esto nos ocurrió el dia 22 de mayo, pero como no había dejado constancia de ello en el blog, aunque si en las manzanas, quiero que quede aquí, para el recuerdo, y para poder leerselo a mi nena cuando sea "mayor" ;)

"Pues eso, que como ayer tarde teníamos un macrocumpleaños en el que estabamos invitados toda la clase y nos parecía poco emocionante para amenizar nuestras horas de la última parte del día, hemos pensado que lo mejor para acabar de soltar adrenalina era darnos una chufa de órdago a la grande e irnos a Urgencias a que nos la cosieran
El caso es que ha cogido la enana, se ha tropezado con una celosía del jardín y se ha ido de bruces al suelo con la suerte y la puntería de caer sobre la única piedra que estaba con la punta para arriba. Se ha dado en la ceja y se ha hecho un boquete de considerable tamaño. Tapándoselo con un montón de servilletas de papel (que ya se que es muy rústico, pero que sepais que es lo último en vendajes improvisados) nos hemos ido a Urgencias llevadas por una de mis colegas que iba atacá der tó. Una vez allí, lo hemos debido de hacer fatal por que nos han dado sólo 2 puntos, y yo me esperaba, cuando menos un aprobado . Nos han mandado para casa, pero como nos parecía poco fashion, nos hemos vuelto al cumple a presumir de herida de guerra
Con tanto trajin, al poco rato, y con la felicidad de sentirse la prota, la enana se ha dormido y yo me he podido derrumbar a mis anchas
Ale, que.... vaya mesecito llevo"

La casa de los milagros

2008-09-16T23:18:00.001+02:00

Así es como llamo yo a mi peluquería
De allí salgo divina de la muerte, o por lo menos es como me siento cuando abandono el recinto
Sin pelos fuera de su sitio, con peinado flamante, con todo colocado, divina
Esta tarde he ido a quitarme la pelusilla del labio superior (que mis hijos que me adoran no veían por ningún lado) a redefinirme las cejas, que crecían ya de forma salvaje y a cortarme el pelo, por que ya no había forma humana rápida de peinarme por las mañanas
El resultado?
A mi me ha gustado, rápido de peinar, cómodo y algo que le va a mi estilo:

Chulo, no?

Yogur

2008-07-31T00:18:00.000+02:00

Ayer hicimos yogur
No es necesario tener la TM ni una yogurtera para hacerlos y salen de la muerte pelona
A saber:
- 1 litro de leche entera (la mía es ecológica pero no es necesario)
- 1 yogur natural
- 8 cucharadas rasas de azúcar

Proceder:
- Se calienta la leche sin que llegue a hervir (unos 90º)
- Se deja enfriar un poco (unos 70º)
- Se añade el azúcar y se remueve bien
- Se deja enfriar más (unos 50º o hasta que al meter la yema del dedo, soportemos el calor)
- Se añade el yogur y se pasa por la batidora
- Se vierte en los vasos y se cubren con papel film
- Se colocan los vasos dentro de una caja de zapatos y se cubren con una toalla de ducha, se tapa la caja y se coloca en un armario entre las mantas unas 12 horas
- Transcurrido ese tiempo, se sacan, se dejan en la encimera como media hora y se meten después a la nevera
- Duran como 5 días en el refrigerador

A mi casi no me da tiempo de probarlos
Mis enanos se han comido todos hoy menos uno

Salen 7 yogures, pero hay que guardar siempre uno para la siguiente tanda
Espero que os gusten

La Boda

2008-07-28T21:23:00.002+02:00

Preciosa, fue una boda preciosa
Os cuento
El día no comenzó demasiado bien
Salimos de esta mi casa a las 9:40 de la mañana según lo previsto para dejar a la perra a las 10 en la guardería. De momento, cumplíamos con el planing, pero claro... acabábamos de salir de casa
A las 10 dejamos la perra en la guardería y salimos para Aranda de Duero, felices y contentos sin sospechar lo que se nos avecinaba
Después de dos horas y media sin incidentes de ningún tipo (AAAAAMEN) a 58 kilómetros de nuestro destino, el coche que hace un ruido raro y CLACKSSSSSSSSSSSSSS venga a entrar humo pa dentro
Acojone general en el habitáculo del vehículo. El hombre que para el coche y que empieza a gritar:" Todos fuera!! Todos fuera!!!" En cuestión de 3 segundos estamos todos fuera descalzos, sin bolso ni documentación, ni por supuesto teléfono, pero eso si, con nuestros chalequitos refrectantes por si no se nos veía a la 1 del medio día en una autovía de castilla toda recta y con un sol de morirse
El marido que mira el coche fijamente con la mirada del que espera que estalle pero no sabe cuando. Que ve que no ocurre nada más y que cual zorro, se acerca a su presa: EL capó del coche. Lo abre y suelta: “Jodeeeeeeeeerrrrrrrrrrr, el puto coche, que susto me ha cascao!” Abre el tapón del deposito de agua, lo mira y ve que hemos perdido el agua. Es un lince mi hombre. Vuelve a llenar el depósito de agua y anticongelante. Nos quitamos los chalecos (gran error) nos montamos en el coche, ponemos los cinturones y arrancamos de nuevo. Ni dos kilómetros duró la alegría, NI DOS KILOMETROS, que empezó a caer agua hirviendo dentro del coche, sobre el pié que mi costillo ponía en el acelerador. Vamos, que de chiste. Cuando encuentra un sitio adecuado paramos, por que claro, no se puede parar en un sitio que no nos gusta aunque te esté cayendo agua hirviendo sobre el pié, que las leyes de tráfico españolas son mu jodidas y los guardia civiles aparecen siempre en el peor momento excepto si los llamas. Ooooooooootra vez todos pa fuera con chaleco y descalzos. Cagontó!
Ahora ya si que mi bulldog se caga hasta en su padre y se mira el tobillo. No hay quemadura. Abre el capó de una hostia ya, que da miedo y se enfunda las manos en guantes de faena. Desmonta todo lo desmontable y dice: “Cari, hay que llamar a la grúa” (Toma sentencia de filósofo). Me da la risa floja, mi teléfono se acaba de quedar sin batería . Cogemos en cargador de coche y no vale para mi teléfono. Nos da la risa nerviosa.
De repente nos acordamos de que él, milagrosamente, ha cogido su movil, y llamamos a la grúa. En media hora está la grúa y un taxi. Nos cargan a todos y nos llevan a casa de mi hermano. A todo esto, mi madre, atacada de los nervios nos había llamado como 15 veces. Ya estábamos en casa a salvo y sanos. Abrazos, besos y mi padre que pregunta: “Es que, por que no os habéis venido con el otro coche?” Menos mal que mi hermano estaba al quite y contestó él, que sino, lo escabecho y me lo como, “Pues por que si hubiesen sabido lo que iba a pasar serían millonarios, papá!”
Comimos tranquilamente y el resto, pasó a la perfección
La boda a las 5 y media de la tarde con un sol de justicia en la Ermita de los milagros de Ntra Sra de Hornuez, con una celebración (no fue misa, menos mal) preciosa , entrañable y muy castellana. A la salida, sus compis del moto-club les hicieron el paseillo e hicieron rugir las motos, al final, estaba la de ellos adornada de boda. Precioso, de verdad. Les bailaron una jota castellana de novios y pasamos a las fotos.
Cuando acabamos con las fotos volvimos a casa a cambiarnos todo dios de zapatos y nos fuimos (con el coche de mi hermano) hacia el restaurante, no sin antes buscar una gasolinera para comprar una garrafa de 10 litros y llenarla, para llevársela a mi padre que se había quedado sin gasoil (la avería del tonto) . Tuvimos que parar en 3 antes de encontrar una que tuviese garrafas. Nos encaminamos hacia el pueblo en el que estaba el restaurante y nos equivocamos (jodeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrr) En la entrada de la autovía, mi maridín hace una pirulilla marcha atrás y nos damos la vuelta. Ale, a cambiar de camino. Cogemos el correcto y nos cruzamos con un todoterreno de gamberros que nos echan las luces y nos pitan mucho. Como no, los mandamos a tomar por el cu*o y seguimos hacia el restaurante Hotel El Prado de las Merinas. A 50 metros del Hotel, una gasolinera (jajajaja, me muero de la risa, este padre mío de que va?) Entramos los últimos a falta de los novios, vamos a la mesa donde están mis padres, mi niña que ve el estanque y que decide que lo mejor es lavarse en el los pies. Ale, que le da la risa a todo el mundo. Ella encantada y con el fresco del agua, se mea encima. En fin, llevamos bragas de repuesto, no problema. Llagan los novios, encienden una traca que queda preciosa, que hizo mucho ruido y que me puso el corazón en la boca y los pelos como escarpias
Entramos a cenar y todo divino. Tras la cena, entrega de detalles, presentación de su llegada a la celebración de la boda en power point en una pantalla gigante y agradecimientos varios. Comienzo del baile y canciones dedicadas a la gente importante en su vida
Amooooooooooooossssssssssss
Que me pegué to el día llorando
A las 4 y media de la mañana nos retirábamos, pero claro, había que recoger los regalos de mi hermano. Entonces es cuando aprovecho y le digo a mi padre que para que me hace buscar una gasolinera en la que vendan garrafas y llevarle 10 litros si en la puerta del hotel hay una. Y mi padre con cara de asombro me mira y me dice:”Pues por que me lo ha dicho tu primo, pero no me lo he creído!!!!”
Manda huevos!!!!!!!!!!!!!

Por cierto, el del todoterreno, era mi hermano

Mi Hermano II

2008-07-25T21:31:00.002+02:00

Se supone que ya está solucionado lo de las mesas del banquete, me llamó el miércoles para decirme que quitaba a mi primo y su mujer de la mesa de la familia para poner a mis hijos (con toda la intención de que me sintiese culpable)y que a mi primo lo ponía en la mesa de sus colegas que sobraban 2 sitios. Le dije que vale, que estupendísmo,
Hay que joderse, que no era tan difícil coña!!!
El problema está ahora que al bulldog se le ha reventado un manguito de la bomba del agua bajando de Andorra y no sabe si se lo podrán arreglar hoy en La Seu d´Urgel. Asi que al final, lo mismo vamos a la boda pero sin bulldog
Aunque no se, por que como la colocación en las mesas es inamovible, lo mismo va a buscarlo mi hermano y lo baja de las orejas

Hombres

2008-07-25T21:29:00.000+02:00

Tengo la "ventaja" de que el mío sólo está el fin de semana, que es donde concentra todas sus peripecias de miembro del género masculino
La última:
EL sábado pasado trabajé yo todo el día. Cuando volví me encuentro al nene toooooooodo de rojo, a la nena tooooooooda de verde, la casa revuelta, la perra despeinada y el baño sin puerta

Nada más poner el pié en el salón, pregunto: "Había una fiesta de disfrazarse de vegetales y yo no me he enterado? Si tengo un tomatito y un calabacín!!!"

Miro al Bulldog y le digo: "Qué te pasa? que tienes cara de.... no se... de..." Y me contesta: "De sádico asesino? Pues antes de que me digas nada te voy a contar que tomatito y calabacín como tú les has llamado han decidido hacer una sesión de peluquería con la perra mientras me duchaba y cuando la he oído quejarse he ido a salir, y calabacín que estaba de vigilante en la puerta del baño por si yo salía, cerrarla, ha cumplido con su misión, me la ha cerrado en los morros y me ha pillao la mano, me he mosqueado y le he dao semejante golpe a la puerta que la he roto. No podía sacar la mano y me he hecho esta brecha, así que me voy a bajar la basura a fumarme un cigarro y a pensar el las 5 buenas razones que tengo para no escabecharlos en este mismo momento y comérmelos después"

Todo esto lo dijo sin casi respirar y con los dos niños al lado con sonrisa de angelitos
Cogió la puerta (literalmente) y se bajó la basura
Volvió a los diez minutos mucho mas relajado, y entonces fué cuando nos dió la risa y cuando le dije yo:"Has visto el dia que has llevado tú? Pues así YO, todos los dias"

Peluquería

2008-07-18T20:00:00.000+02:00

Ayer, para quitarme el disgusto y el estres me fuí a la pelu y me corté el melenón desgreñado que lucía
Esta es la prueba

Mi hermano

2008-07-18T00:17:00.003+02:00

Se casa mi queridísimo hermano el sábado 26 y si, si se que ponerme (aunque parezca un ballenato con cualquier trapito)
El caso es que estoy un pelín harta
Toooooodo el mundo quiere colaborar en todo, pero a la que al final acaban recurriendo es a mi, y siempre en el último..... segundo?
Es un sinvivir
Están convencidos de que tengo recursos para todo, y oye... una tiene sus limitaciones
Pues eso, que no puedo más
Que me rindo
Que hagan lo que les salga de allí que yo me rindo
He preparado músicas, regalos, he acompañado a mi madre a las pruebas, he buscado espadas, chuches para celiacos, detalles para bebés, zapatos de novia, muñecos de tarta.........
Se acabó
Me planto
Lo siento, pero lo tenía que escupir

La Vuelta

2008-07-14T18:10:00.000+02:00

La dura vuelta
Si, hemos vuelto de vacaciones y estoy en plena depresión postvacacional. Tiene que ser eso.
Que otra cosa sino te haría ver tu país como una panda de incivilizados marranos que no respetan a nada ni a nadie?
Que nos está pasando?
Por que no somos capaces de tirar los papeles a una papelera o simplemente de dejar un servicio público como nos gustaría encontrarlo?
De verdad que lo que no se es si en España somos muy incivilizados o el resto del mundo es excesivamente cívico, pero eso me cabrea. Me cabrea ver que no estamos a la altura, y todavía me cabrea más saber que eso no es culpa del gobierno .
Echo de menos las calles limpias, los parques cuidados, los paseos inmaculados, el respeto a los peatones, a los niños, a los perros, ....
Que triste es echar de menos un país que no es el tuyo :(
Pasará, sé que pasará
Verdad?
Volveré a encantarme con España y a sentirme orgullosa de ella, verdad?
De momento, mi mantra esta semana va a ser este: PASARA

Sobrecogida

2008-05-17T00:25:00.000+02:00

Hoy he recibido un email que me ha estremecido
No entiendo la violencia, pero todavía menos si está dirigida a seres indefensos
Sin palabras me hallo

Este relato lo escribió Fernando Orden Rueda, alumno de 2º de Bachillerato de Ciencias de
la Salud del IES Bioclimático, de Badajoz.

Gracias, Fernando

Para ti, cabrón: Porque lo eres,
porque la has humillado, porque la
has menospreciado, porque la has
golpeado, abofeteado, escupido,
insultado... porque la has
maltratado. ¿Por qué la maltratas?
Dices que es su culpa, ¿verdad? Que
es ella la que te saca de tus
casillas, siempre contradiciendo y
exigiendo dinero para cosas
innecesarias o que detestas:
detergente, bayetas, verduras... Es
entonces, en medio de una discusión
cuando tú, con tu 'método de
disciplina' intentas educarla, para
que aprenda. Encima lloriquea, si
además vive de tu sueldo y tiene
tanta suerte contigo, un hombre de
ideas claras, respetable. ¿De qué se
queja?

Te lo diré: Se queja porque no vive,
porque vive, pero muerta. Haces que
se sienta fea, bruta, inferior,
torpe... La acobardas, la empujas,
le das patadas..., patadas que yo
también sufría.

Hasta aquel último día. Eran las once de la mañana y mamá
estaba sentada en el sofá, la mirada dispersa, la cara
pálida, con ojeras. No había dormido en toda la noche,
como otras muchas, por miedo a que llegaras, por pánico a
que aparecieses y te apeteciera follarla (hacer el amor
dirías) o darle una paliza con la que solías esconder la
impotencia de tu borrachera. Ella seguía guapa a pesar de
todo y yo me había quedado tranquilo y confortable con
mis piernecitas dobladas. Ya había hecho la casa, fregado
el suelo y planchado tu ropa. De repente, suena la
cerradura, su mirada se dirige hacia la puerta y apareces
tú: la camisa por fuera, sin corbata y ebrio. Como tantas
veces. Mamá temblaba. Yo también. Ocurría casi cada día,
pero no nos acostumbrábamos. En ocasiones ella se había
preguntado: ¿y si hoy se le va la mano y me mata? La
pobre creía que tenía que aguantar, en el fondo pensaba
en parte era culpa suya, que tú eras bueno, le dabas un
hogar y una vida y en cambio ella no conseguía hacer
siempre bien lo que tú querías. Yo intentaba que ella
viera cómo eres en realidad. Se lo explicaba porque
quería huir de allí, irnos los dos...Mas,
desafortunadamente, no conseguí hacerme entender.

Te acercaste y sudabas, todavía tenías ganas de fiesta.
Mamá dijo que no era el momento ni la situación, suplicó
que te acostases, estarías cansado. Pero tu realidad era
otra. Crees que siempre puedes hacer lo que quieres. La
forzaste, le agarraste las muñecas, la empujaste y la
empotraste contra la pared. Como siempre, al final ella
terminaba cediendo. Yo, a mi manera gritaba, decía: mamá
no, no lo permitas. De repente me oyó. ¡Esta vez sí que
no!-dijo para adentro-, sujetó tus manos, te propinó un
buen codazo y logró escapar. Recuerdo cómo cambió tu
cara en ese momento. Sorprendido, confuso, claro, porque
ella jamás se había negado a nada.

Me puse contento antes de tiempo.

Porque tú no lo ibas a consentir. Era necesario el
castigo para educarla. Cuando una mujer hace algo mal hay
que enseñarla. Y lo que funciona mejor es la fuerza:
puñetazo por la boca y patada por la barriga una y otra
vez...

Y sucedió.

Mamá empezó a sangrar. Con cada golpe, yo tropezaba
contra sus paredes. Agarraba su útero con mis manitas tan
pequeñas todavía porque quería vivir. Salía la sangre y
yo me debilitaba. Me dolía todo y me dolía también el
cuerpo de mamá. Creo que sufrí alguna rotura mientras
ella caía desmayada en un charco de sangre.

Por ti nunca llegué a nacer. Nunca pude pronunciar la
palabra mamá. Maltrataste a mi madre y me asesinaste a
mí.

Y ahora me dirijo a tí. Esta carta es para tí, cabrón:
por ella, por la que debió ser mi madre y nunca tuvo un
hijo. También por mí que sólo fui un feto a quien negaste
el derecho a la vida.

Pero en el fondo, ¿sabes?, algo me alegra. Mamá se fue.
Muy triste, pero serenamente, sin violencia, te denunció
y dejó que la justicia decidiera tu destino. Y otra cosa:
nunca tuve que llevar tu nombre ni llamarte papá. Ni
saber que otros hijos felices de padres humanos señalaban
al mío porque en el barrio todos sabían que tú eres un
maltratador. Y como todos ellos, un hombre débil. Una
alimaña. Un cabrón.

Renovarse o.....

2008-05-07T00:55:00.002+02:00

Morir

Ahí estamos!!!

Esta mañana me he levantado con uno de esos cabreos monumentales que no se pasan ni durmiendo desde las 11 de la noche, y es que no hay nada como no tener marío pa vivir relajada

El caso es que sin pararme a analizar la interpretación psicológica de las ganas irrefrenables de cortarse el pelo, he cogido las tijeras de mi kit de peluquería y no me lo he pensado. Las he esgrimido sobre mi melena y no me ha dado tiempo a arrepentirme

Posteriormente me he ido a la tienda "de los olvidos" de debajo de mi casa, que hasta tinte tienen y me he comprado uno de color negro azulado.

Tras embadurnarme toda la cabeza y gran parte de las manos, he dejado pasar media horita y.....

Este es el resultado.
Juzguen ustedes mismos

P.D.: Y escojonense si lo estiman necesario

Besos

http://es.youtube.com/watch?v=j8n1D-eT3tI